El Lado Oscuro

El cinturión de Orión

2012-01-24T13:14:00.003-03:00

Todos sabemos que a las mujeres les gustan los hombres sabios. Por eso muchas veces la instrucción en temas no del todo llamativos es necesaria para fingir sapiensa frente al colectivo femenino. Aprenderse canciones de Arjona, los finales de algunas películas románticas o saber diferenciar razas de perro, pueden ser algunas de esas cosas que nos chupan soberanamente un huevo, pero que nos pueden salvar, oportunamente, un chamuyo en decadencia. Quisiera compartir con ustedes una en especial, que puede facilitarles la posibilidad de cosechar el beso que crece en la penumbra con esa minita que no te da ni la hora.

Noche. Exterior. Estas con la señorita en cuestión, el objetivo, mirando el cielo, y esperas algún silencio incómodo para hacer un comentario, a prima facie naif y circunstancial, pero fundamental para poder desarrollar el discurso que nos compete.

- Mira, esas son las tres marias... – Decís.
- Si claro – Responde ella.
- Que forman el cinturón de Orion...
- Ah...

Zácate! La chispa de la curiosidad fue encendida. Abrimos entonces la valiosa posibilidad de posicionarnos como el “sujeto supuesto saber” Lacaniano, evocando la figura paterna de la susodicha y de esta manera aprovechar la proverbial vulnerabilidad femenina que ello implica.
Ahí es donde comenzamos nuestro discurso, primero explicitando las otras estrellas que completan la constelación (adjunto imagen para graficar) y luego describiendo la forma y posición del cazador Orion, con el escudo en una mano y el garrote en la otra.

Esta posibilidad de articulación física, punto crucial del speech, en la cual imitaremos la posición del héroe parándonos con una mano en alza y la otra en forma napoleónica, es la que nos ofrece la posibilidad de dos cosas que no debemos dejar de aprovechar. La primera es hacernos un poco los payasos, a las minitas siempre les gusta eso(1). Y la segunda es ponernos el traje del cazador y, parados cual semidiós griego en plena batalla, seguir los siguientes pasos:
Mientras que con la mano del escudo señalamos mas detalladamente alguna estrella difusa, con la otra, que teníamos oportunamente elevada simulando el garrote, la bajamos y lo posicionamos por detrás de la muchacha, mas precisamente sobre sus hombros, con cierta incluso displicencia, como quien no quiere la cosa y... voila!, ni se dió cuenta y ya la estas abrazando, pelandrún.

Una vez establecido ese contacto podemos, o bien conformarnos con el logro y cambiar de tema, llevando la conversación por los sinuosos y resbaladizos caminos de la chanchada soez y el doble sentido; o bien seguir recitando sobre la mitología y el origen del personaje en cuestión(2). Dependiendo de las exigencias culturales de la mujerzuela a la cual estemos acechando, y de su capacidad de asombro ante pelotudeces de ésta índole, nuestros resultados serán de buenos, a mejores. O sea que siempre ganamos algo.

1. También podríamos agregar el chiste de “si es un cinturón de Orión, es un cinturion”; pero no lo recomiendo. Se necesita todo un trato previo y una preparación del objeto amado para recibir este tipo de chistes y no quedar como un boludo. Pero de los boludos boludos, no los boludos tiernos.
2. Ineludibles son el nacimiento de Orión a partir de un chorro de meo y la piel de un buey (se llama así en “honor” a los orines que lo engendraron, es genial), o que lo mandaron al cielo por violarse a la hija de un dios y que después otra se puso celosa y medio que mató sin querer. Suculento material novelesco.

3

2012-01-15T17:13:00.006-03:00

Llegamos a las 33.333 visitas, y con el equipo de ELO queríamos festejarlo de una forma inolvidable, creativa y espectacular.

Pero no se nos ocurrió nada.

Allá donde no estás

2012-01-11T19:56:00.001-03:00

Me atormenta la imposibilidad de encontrarte en otro lado. Será porque no estás. Pero te busco igual, es inevitable. El problema es que no puedo no lidiar conmigo mismo. Soy el problema de nosotros, no porque tenga la culpa, sino porque estoy aca conmigo, todo el tiempo.

A veces resurge esta profunda imposibilidad. Y proponerse a olvidar es contradictorio. Es como cuando te pedia que me mientas.

Suena lógico que la única solucion a una imposiblidad sea una contradicción.

El pis es psicosomático

2012-01-07T21:00:00.006-03:00

Tengamos en cuenta el hecho de que, cuando nos estamos meando mucho, las ganas van creciendo a medida que nos acercamos al inodoro. Y sea cual sea la distancia a la cual nos encontramos del mismo, siempre vamos a llegar justo. Es como si no hubiéramos podido aguantar ni un segundo mas, como si el instante en que desabrochamos la bragueta fuera solamente ese, el ideal. Y entonces sentimos la sagrada satisfacción del deber cumplido, y esbozamos una leve sonrisa, cual Ethan Hunt desarmando una bomba en el ultimo segundo antes de la catástrofe. La vida tendrá un nuevo sentido al salir de ese baño.

Bueno, a lo que iba es que, teniendo en cuenta esto, las ganas de hacer pis deberían ser controlables, es mas psicológico que otra cosa. El tiempo que aguantamos va a ser proporcional, entonces, no a la distancia del inodoro, sino a la noción que tenemos nosotros de la distancia del inodoro, o a donde creemos que el inodoro está. Nuestro cerebro creará inconscientemente un recorrido cual GPS, supongamos desde la parada del colectivo hasta el baño de nuestra casa, e irá regulando a la perfección(1) las ganas y la fuerza con que el pis tenderá a liberarse al mundo exterior.

El pis es, entonces, señoras y señores, psicosomático(2).

(1) Estimo que de forma exponencial, debería estudiar un poco mas a fondo los casos para compartir numeros mas específicos

(2) Me contuve de hacer el chiste de piscosomático, por razones obvias. Y porque suena mas apisco que a pis. Y porque los chilenos toman pisco.

La cama

2012-01-04T00:40:00.004-03:00

Vengo durmiendo mal. No se con qué tendra que ver, no creo mucho en las cosas inconscientes y eso, en general suelo poder explicar las cosas que me pasan (que las sepa resolver o no, es otro tema). Pero como esto tiene que ver un poco con los sueños, entonces si le veo un costado psicoanalítico pensando “bueno, alguna explicacion tiene que haber que no esté encontrando”. Los sueños no los controlamos, pero salen de adentro de uno, son nuestra creacion, y alguna razon tienen que tener. Que sea significativo o no, es otro tema (1).

Podria pensar que es el calor. Pero no se.

La cama es un lugar demasiado particular como para pensar una respuesta tan simplista.

(1) Ya usé esta forma oracional dos veces en un parrafo. Cualquiera.

La utopía

2011-12-21T21:07:00.002-03:00

El enamorado tiene que indefectiblemente ser crédulo, inocente, naif. La racionalizacion no debe existir y esta bien que eso suceda para el disfrute del placer y el deseo. “Sos la mas linda de todas” le decis a cualquiera, a la que esta ahora acá abajo, y tenés que estar convencido de que es asi. Y ella tambien. Es cuestion de disimular.

Después, recien después, la racionalizacion debe llegar. Mas tarde. Para arrepentirse o para seguir adelante, no se, pero despues. En ESE momento, en el momento de consumacion orgasmica donde nos comple(men)tamos mutuamente, donde los dos somos uno y nos abstraemos maravillosamente del resto del universo y las cosas, donde nos entrelazamos íntimamente hasta romper los limites de cada uno y todas las cosas parecen finalmente tener un sentido que se resume en Ella... ahi, en ese momento, uno tiene que creerse la utopía.

En la calma tierna de tus brazos

2011-12-15T17:38:00.005-03:00

"El gesto del abrazo parece cumplir, por un momento, el sueño de unión total con el ser amado. (...) Estamos en el sueño sin dormir. (...) Nada se agota, nada se quiere; todos los deseos son abolidos, porque parecen definitivamente colmados." - Roland Barthes

Y sentir esa maravillosa sensación de cuando leemos algo que ya sabíamos, pero bien escrito.

Falta en vida

2011-12-13T00:23:00.004-03:00

Hay algo en la belleza femenina que lo es todo.

Es como el falta envido de la felicidad. No importa lo que sea que te falte para llenar ese vacio que te impide ser feliz, llegar a las 15 buenas. La cercania de su belleza (ya ni siquiera su amor) lo va a llenar.

Pensarte

2011-11-13T23:35:00.002-03:00

Retomemos un poco nuestro axioma casi substancial, el cual reza que el sentido de la vida es la creacion, y entiende al amor como un acto creativo. Llegamos entonces a la conclusión (una más) de que el solo pensar en la persona amada NO es una pérdida de tiempo. Asi como vemos productivo el ocupar tiempo de nuestro pensamiento en resolver problemas creativos, de trabajo o hobbies, tambien entendemos que gastar tiempo pensando en lo que pasó, no pasó y podria haber pasado o podrá pasar con una señorita, pensarla a ella misma, imaginarla, acordarse de sus ojos, de su sonrisa o de las cosas que te hacen reir, no es entendido como un acto en vano.

Y así como Picasso se sentia orgulloso seguramente cuando termino el Guernica, o Kubrick despues de filmar 2001, uno, un poco mas humilde, se siente como orogulloso cuando encuentra alguien que le gusta.

Caminarte

2011-11-08T22:10:00.005-03:00

Para pensar tengo que caminar. Por eso me cuesta tanto escribir sentado en el piso o acostado, porque la distancia que tengo que recorrer para pararme y caminar es mayor.

Paja levantarse para pensar.

Ahora bien, lo que podría hacer, que es parecido, es rodar en el piso. Tipo como si me estuviera prendiendo fuego pero sin desesperación. Igual para eso primero tengo que barrer.

Lo que no se es si lo que me incentiva el pensamiento es el caminar, o simplemente el trasladarme de un lugar a otro. Hay algo en el caminar que no lograría si rodara, o si andara en bici o en silla de ruedas (1). Tienen que ver las gambas evidentemente. O por ahí con pararse, sentirse superior, apoyar el codo en una mano y con la otra rascarse la pera y decir "puede ser"(2). Bajo ese concepto, también podría hacerlo manejando un camión groso, o cabalgando un Tiranosaurio. Cualquiera se siente superior arriba de un Tiranosaurio. Habrá que ver.

(1) Toco madera.

(2) Cuando uno esta tratando de llegar a alguna conclusión ocurrente, o tratando de sacar una epifanía del sombrero, y alguien le dice algo cierto, uno siempre tiene que decir "puede ser". Nunca "si, tenes razón". Después dejas pasar un rato y decís lo mismo que dijo el otro pero diferente. Y ahí si, marafillosa idea, marafillosa.

Elige tu propia teoría

2011-11-04T23:34:00.007-03:00

Uno es lo que no son los demás. A uno lo diferencian de los demás sus subjetividades. La subjetividad es lo que uno crea.

(Si esta enamorado siga al punto 1. Si no lo está, pase al punto 2)

(1) Idealizar es crear. La idealización es deseo. Por lo tanto el deseo es lo que nos diferencia de los demás. Uno es lo que desea.

(siga al punto 3)

(2) Toda creación es arte. El arte es lo subjetivo. Por lo tanto nuestra obra es lo que nos diferencia de los demas. Uno es su obra.

(siga al punto 3)

(3) Uno crea para ser amado. Si uno no ama, no es nada.

Sensaciones encontradas

2011-11-03T21:13:00.008-03:00

Son muy pocos los lugares de los que decidí irme me parece. O muchos también, no se, uno no registra esas cosas.

El tema es que me acabo de dar cuenta, así como quien no quiere la cosa, es que de ese lugar que tanto me gustaba, al que me hubiera quedado a dormir y a desayunar medialunas con Nesquick toda la vida, me hecharon justo a tiempo. Y empiezo a encontrar sensaciones agradables donde antes de no las había.

Uya, mira acá hay una...

Nota: No, no estoy hablando de mi casa, mamá. No te pongas mal. Es una metáfora.

Fernet

2011-09-14T22:44:00.001-03:00

El fernet tiene la particularidad de crear posiciones extremistas. Tiene fanáticos, o detractores. Es como Ramon Diaz, o Gaspar Noé.

A nadie le gusta “masomenos” el fernet. O le gusta mucho, o no le gusta nada.

Se ve que tiene personalidad.

Llamado a la solidaridad

2011-09-09T01:34:00.001-03:00

El 59 no va a J. L. Suarez.
Ya me parecía.

Ideales

2011-08-27T23:35:00.002-03:00

Fellini dijo algo así como “para el artista toda relacion sentimental es superficial”; el tipo no se imaginaba una relacion profunda que no tenga que ver con el cine. Cortazar escribió “me atormenta tu amor que no me sirve de puente, porque un puente no se sostiene de un solo lado”. La palabra “atormenta” es la que deberíamos destacar.

Entendemos, entonces, que los ideales requieren cierto tipo de sacrificio.

A uno le gusta tener una coherencia, una forma de actuar y desempeñarse, que, vaya a saber porqué, lo hacen sentirse bien con uno mismo. “No, eso no debería hacer, a mi me gusta disfrutar de otras cosas” dice uno, y se vuelve a su casa.

La diferencia es que ellos eran grosos, y yo soy un boludo con ideales.

Egolartía

2011-08-24T00:49:00.010-03:00

A veces no escribo nada porque nada se me ocurre, porque no tengo tiempo para pensar, o porque siento que no tengo nada nuevo para decir. Otras porque se me ocurren tantas cosas que no termino de redondear ninguna, me lleno de reflexiones truncas, ideas inacabadas, que creo que por si solas tampoco tienen nada nuevo para decir.

En cambio, cuando publico cosas, es porque realmente sé que no voy a decir nada nuevo, pero tengo el autoestima lo suficientemente alto como para que me chupe un huevo.

Todo ya fue dicho antes y mejor.

Mi experiencia por la china y una oportuna retirada

2011-08-13T16:14:00.005-03:00

Hoy me dió charla la chinita del supermercadito. En realidad creo que son japoneses. La cosa que hablamos un ratito sobre la negligencia de los distribuidores de la linea de cocacola, y un poco sobre la correcta pronunciacion de la marca Dunhill(1), tema en los que ella y yo somos eruditos (respectivamente).

La verdad que la chinita esta masomenos buena, su ~~orientacion~~ orientalidad suma un poco, pero el chamuyo se vio obstaculizado por varios factores.

Diferencias idiomáticas.
Personas en al cola (des)esperando por ser atendidas.
La extraña incertidumbre que me despierta no poder dilucidar si la chinita esta en sus 20s o en sus 40s.
Y la cercana presencia del coreano que, sospecho, será el esposo y dueño del lugar. Al verlo sentado en una silla vieja al lado de la puerta del supermercadito; mi afición a las películas orientales me hacen verlo un poco estereotipado, con sus chancletas de viejo, camisa hawaiana y shorts de futbol, como el capo mafioso de alguna familia yakuza, cuyos secuaces seguramente vendrán a molerme a palos si se enteran que tengo intenciones impías para con su esposa. Probabalemente tambien torturen a mi familia en frente de mis ojos, y si bien el peligro suele condimentar las relaciones amorosas prohibidas, créanme que eso no sucede cuando se trata de 20 ninjas mercenarios expertos en artes marciales.

(1) Cuando le pregunt a mi vieja porqu fuma Dunhill dijo "porque me gustan". No se, para mi sigue sin justificarse.

Sea el Rey de la fiesta

2011-07-29T23:51:00.012-03:00

Sea la estrella de cualquier fiesta, y conquiste a esa mujer que se le niega sucesivamente, con el siguiente consejo...

Apuéstele a la muchacha en cuestión, que usted es capaz de dibujar un triángulo cuyos ángulos sumen 270º. Lleve las variables hacia lo sexual, proponga situaciones subidas de todo para obtener resultados más satisfactorios. Una vez concretado el pacto, hágase de una pelota Caprichito(1) y un marcador. Imagínese sobre ella un globo terráqueo, y proceda a realizar la siguiente demarcación:

Tomemos el polo norte. Surquemos al merdiano de Greenwich hasta el paralelo Ecuador. Desde allí, giremos 90º, para dirigirnos sobre el Ecuador hasta el meridiano 90, y doblemos por éste en dirección norte, volviendo a nuestro punto de partida, con el que formaremos un tercer ángulo de 90º.

Y... ¡Voila! Hoy la ponemos.

(1) "Una fiesta sin pelotas caprichito no merece ser llamada fiesta" (J. Lacan “God an the juissance of the Woman”, Londres, 1982, pag. 237.)

10 cosas que

2011-07-27T01:36:00.001-03:00

...lamentablemente, NO van a suceder cuando me mude solo.

Voy a aprender a cocinar.
Me voy a garchar una mina diferente todos los dias, como Charlie Harper.
Voy a tener la lacena llena de cereales de Nesquick.
Voy a aprender a organizar mis gastos.
Voy a tener mas tiempo para escribir y desarrollar proyectos personales.
Voy a comer asado todos los días.
Se me van a ocurrir chistes ocurrentes cada vez que le reponda algo a alguien, como Charlie Harper.
Voy a tener todo limpio y ordenado.
Voy a hacer fiestas multitudinarias todos los fines de semana.
Voy a tener un hogar que se prenda cuando aplauda dos veces.

Igual, no pierdo las esperanzas.

Una característica de los cordobeses

2011-07-08T22:37:00.005-03:00

Los cordobeses tiene una propensión a contar anécdotas graciosas.

Es que las anécdotas(1) si no son graciosas son otra cosa. Uno puede contar algo trágico sucedido, pero entonces no sería una anécdota propiamente dicha, porque sería trágico. La anécdota tiene que ser anecdótica, casi efímera, siempre tiene que verse como algo gracioso.

Por eso será que hay muchos contadores de chistes cordobeses.

Pero lo que me pregunto es el porqué, ¿A qué se debe que los cordobeses tengan esta cualidad? Es como que de chiquitos les enseñaron que los silencios en una conversacion deben ser llenados con el relato de algun hecho jocoso.

Mi teoría es que nació como una forma de competir con los porteños, estereotipados como agrandados y hortivas, haciendole al pueblo cordobés fama de humor y algarabía. Necesitan diferenciarse.

Pero no se, la verdad es que cada vez que salgo en un grupo donde hay un cordobes, termino riéndome mas de su predileccion a contar anecdotas (muchas veces tiradas de los pelos), que de la anégdota en sí misma (que ya de por sí suelen ser graciosas, especialmente cuanto tratan tópicos relativos al cuarteto y el fernet(2)).

(1) Tengo muchas ganas de usar la palabra aneGdotas, porque me causa gracia. Quizas lo haga mas adelante.

(2) Invito a todos aquellos que tengan algún amigo cordobes a que lo inviten a una reunion y comprueben como, durante la noche, al menos va a contar una anécdota relativa a estos dos temas. El fernet y el curteto los identifican, son su bandera y la sacan a relucir en todos lados.

Sobre la dificultad de asumir la perfección

2011-07-05T23:43:00.003-03:00

La perfección es inestable. Tiende a la autodestrucción, es como que no se soporta a si misma.

Las mujeres hermosas tienen la manía de hacerse daño, de desear lo que no les conviene, casi de buscar ser lastimadas. Tienen como una pulsion de muerte, una necesidad de auto-insatisfacción. Reniegan de su perfección, se despeinan a propósito, se portan mal, se rebelan.

Es un cargo demasiado dificil de asumir.

El dolor y la inteligencia

2011-06-28T01:17:00.008-03:00

No es ser masoquista el hecho de que no te quiera olvidar. Ciertas personas nos damos dique de tener entre nuestros valores la idea de respetar al dolor. Si sufrimos, es porque algo bueno ha pasado que ya no sucede. Algunos no sabemos si ésta no es una mera forma de atenuarlo, de rasgarle aunque sea un lado positivo y evadirlo tangencialmente. Pero en lo que nos resguardamos es que, si somos lo suficientmente inteligentes como para amar, tambien debemos serlo para sufrir.

Las personas inteligentes aman más y mejor. Tienen mayores competencias para percibir al mundo, y consecuentemente, al ser amado. Para un gil todas las minas son iguales. Pero las personas sabias tienen la capacidad de percibir mejor las virtudes del ser amado, y son mas felices sintiendo esas particularidades que lo hacen único e irrepetible. Lo disfrutan con mayor plenitud y, por esto, sufren mas su pérdida. Muchas veces me esfuerzo en sufrir con mayor intensidad solo para sentirme un poco inteligente(1). El olvido de las penas amorosas no es una opción para el desengañado, él elige sufrir. Eso resignifica de alguna manera lo vivido, hace persistente el sentimiento.

Por eso, cuando de forma introsprectiva, descubro que ya no me interesa cierto tema, y que, llamativamente, no me interesa q no me interese, me pongo mal. Como que mancha lo sentido. Me siento ese gil del que hablabamos anteriormente. ¿Donde esta ese dolor o añoranza que tendría que sentir? ¿Donde esta ese sufrimiento que la inteligencia viene a perpetrarme como recompensa por haberme dedicado a amarla tanto tiempo? Paso de extrañarla a ella, a extrañar lo que sentia por ella, a no extrañar nada. Y puede ser por dos razones: o porque en el fondo no hay nada particular en nadie que pueda ser percibido como para extrañar realmente; o porque soy un gil / ignorante.

Me juego más por la segunda.

(1) ¿O quizas sienta que sufriendo la justicia divina ira a redimirme con un amor pleno y eterno? De cualquier manera soy un gil.

Destino

2011-06-15T23:28:00.000-03:00

Ciertas casualidades o coincidencias hacen pensar que hay una fuerza desconocida que actúa de forma inevitable sobre los acontecimientos. “Es el destino lo que nos une, somos el uno para el otro” dije muchas veces, siempre totalmente convencido. Pero la verdad es que nadie puede garantizar que el destino quiera lo mejor para uno.

Porque es muy facil ser el destino, tener siempre la razon, salir siempre ganando. Tener el monopolio del porvenir y q no haya nadie que te contradiga. Asi cualquiera. Porque si algo bueno pasa, es el destino. Y si eso bueno finalmente no pasa, es el destino que “por algo” hizo que eso no pase. Chupame la verga destino.

El destino existe, pero tambien se equivoca; solo que nunca nadie se da cuenta.

Bello púbico

2011-06-13T18:59:00.002-03:00

La primera vez que un amigo me mostró una foto de una mina en bolas, hace ya muchos años, dije...

"Que hijos de puta, le ponen pelos para que no se le vea..."

Creo que era el calendario de una peluquería.

Realismo mágico

2011-06-05T20:56:00.002-03:00

- Hola, ¿cómo estas? - dice Él.

- Bien, ¿y vos? - responde Ella.

- Bien. ¿Sabés que estaba pensando? Que la verdad que me gustas un poco, y la paso re bien con vos.

- Si, es verdad, yo tambien la paso bien. - dice Ella, sincera.

- Y bueno, entonces qué te parece - la agarra de la mano - si ya que nos llevamos tan bien, aprovechamos para ver si podemos forjar algo más entre nosotros, empezar a vernos mas seguido, compartir cosas, disfrutar de la felicidad del otro... digo, para ver que onda.

- Bueno dale, podriamos probar. Total... - piensa Ella - de eso se trata.

- Si, obvio. Y de paso garchamos.

- Mmmm... Bueno dale.

- Genial. - Dice él, mientras la sube al unicornio y salen volando.

Una reflexión, un poco errática y contradictoria, sobre la incompletitud del amor

2011-06-03T00:08:00.008-03:00

La etapa de seducción, secuencia de incompletitudes y distancias si las hay, solo puede definirse como risueña cuando se la mira para atrás, anecdóticamente, fumándose un pucho después de un polvo. Como una montaña rusa, la seducción sólo es agradable si se sale sano y salvo de ella. Si termina con la salvación de esas distancias.

Es entonces cuando entendemos que el amor potencial es algo disfrutable. Y que el hecho de que sea potencial, es casi lo único que lo hace interesante.

Si un amor no es potencial, no es nada. Cuando un amor pierde toda posibilidad de existir, pierde su capacidad de disfrute, y muere. Pero cuando un amor que ya existe, pierde toda posibilidad de ser algo más, también. El amor nunca se concreta definitivamente, no funciona de esa manera, su auge no puede durar mas que un orgasmo. Nunca se llega al objetivo. El camino para la concreción del amor, ES el amor.

Por eso suele decirse que los mejores amores son los amores incompletos: porque pueden haber sido los mejores de todos. Entre la infinitud de posibilidades que hubieran podido ser, están las mas lindas de todas, y eso ya es algo.

Caemos en la tentación de concluir, entonces, que ya que todo amor es potencial, da lo mismo un amor que no se concreta que un amor que se ha concretado, si al fin y al cabo tampoco se concreta.

No se hagan los giles. Somos todos filósofos hasta que vamos a los bifes.

No hay nada como ponerla.

Carpe Diem

2011-05-18T01:20:00.003-03:00

Con la edad a uno le empiezan a molestar cosas q antes no le molestaban. Nisiquiera le importaban. Por ejemplo, ultimamente me estan empezando a molestar algunas cosas que tienen que ver con un tipo de ostentacion encapsulada, ostentación a medias.

Porque un ocultamiento parcial es siempre mentiroso, es una falacia. Si querés esconder algo, no lo mostrás y punto. Ocultar algo parcialmente es querer mostrarlo, sin admitir que se lo queire mostrar. El tema es que ese ocultamiento implica una idea de que el receptor tiene que tener interés por descubrirlo. Esto tiene que ver un poco con la seducción, pero no es eso, la seduccion cuenta con esta nocion del interes del otro y la usa a su favor para potenciarse. Esto se aplica a algo mucho mas básico y cotidiano.

Recuerdo en la primaria por ejemplo, cuando las chicas se decian secretos en público, para que uno sepa que se estaban diciendo secretos. Y no solo lo sepa, sino que piense que ese secreto puede tener algo de interesante o, en el mejor de los casos, que estan hablando de uno.

Hoy esto se popularizó notablemente. El facebook, medio de publicacion por excelencia, es un ámbito ideal para jugar con con esto de la mayor/menor informacion. Y ya no es una foto sinecdoquica que permite mostrar solo las partes que nos convienen de un cuerpo femenino defectuoso (por ejemplo un sospechoso picado sobre el escote, escondiendo probablemente una pequeña buzardita). Va mucho más allá. Es una forma mucho mas hipócrita de pensar, que tiene que ver con asumirse para uno mismo un lugar de preponderancia en el universo intersubjetivo de los demás.

Por ejemplo la ostentacion de unas vacaciones “maravillosas” (parece que gana el que mejor la pasó), pero incluso antes de irse: el afortunado procede a publicar todos los dias un conteo regresivo hacia un hecho que la gran mayoria desconoce (luego nos enteramos que es un viaje pedorro a Chascomús, por ejemplo). ¿Qué carajo me importa lo que va a pasar cuando termine tu conteo? deberiamos publicarle todos. La hipocresia está, como dijimos, en contar de antemano con el interés del resto de las personas.

Otra cosa medio hipócrita, aprovecho, es el uso de la frase “carpe diem”, que en latin literalmente significa "aprovecha el día", (“aprovecha el momento, no lo malgastes” algo asi)(1). Primero destaquemos ya el snobismo de publicar una frase en latin, pero bueno... podriamos aceptarlo porque no hay una frase que suene bien en castellano que quiera expresar algo parecido. Pero lo que no deberiamos dejar pasar es el hecho de que alguien que esta carpediemando, no tiene tiempo para escribirlo, y mucho menos le interesa publicarlo. No me vengan con boludeces. Aplicar el carpe diem, implica necesariamente la no necesidad de publicarlo.

La gente feliz no usa facebook.

(1) Wikipedia textual.

Sinergía Femenina

2011-04-13T23:01:00.008-03:00

Belleza, simpatía, seducción, bondad, inteligencia, sinceridad, creatividad, sensibilidad artística, sentido del humor, delicadeza, tu olorcito a perfume, tu oportunidad para hacerme sentir bien y tu elocuencia a la hora de elegir alfajores.

La verdad que, dejando de lado lo de los alfajores, me cuesta diferenciar el resto de esas cualidades. Es como que son todas lo mismo. Es como que una cosa no podría existir sin la otra. Algo en vos, que es mas que vos misma, que es y redefine todas estas cosas juntas y forma una especie de sinergía(1) femenina. Como una Supermujer.

(1) Sinergía es una palabra que aprendí hace poco y que voy a empezar a implementar de forma descomedida.

Tarzán y un cuestionamiento

2011-02-24T00:15:00.001-03:00

"Las minas son como Tarzán..", escuche decir en algún lado, "no sueltan una liana hasta que no se agrran de otra". Y no hay mucho mas que decir al respecto, es bastante incuestionable. Pero la frase me dejó pensando. Uno tiene en su imaginario la imagen de Tarzan, viajando por la selva a toda velocidad, yendo de liana en liana, colgándose de una, descolgándose y volviendo a colgarse de la que viene, y asi. Velocidad suficiente para que el vientito le vuele las cubanas. Ahora bien ¿no hay algo raro en todo eso? ¿No es físicamente imposible?

Las lianas cuelgan hacia abajo (como todo lo que cuelga). Es decir, perpendiculares a su punto de cuelgue. Por lo tanto es necesario proporcionarles cierta fuerza para que tomen velocidad. O sea no vienen con envión puesto. Para impulsarlas tenes que venir corriendo y agarrarte de alguna para darle fuerza y que te lleve volando hacia la otra, pq sino quedas en el punto de reposo, colgado de un arbol como un gil. ¿Entonces que onda? ¿Cada vez que se le acababa la fuerza de trayectoria de una liana, el tipo juuuusto encontraba otra que estaba oportunamente colgada en diagonal (en diagonal!) apoyada sobre la rama de un arbol vecino asi el señorito se agarra y se deja caer cual lady y recorre 20, 30mts facil, sin tener que mover un pelo?

Chupala Tarzán, no te la cree nadie. Las lianas te las acomoda producción.

La mujer y la ficción

2011-02-10T23:30:00.005-03:00

Escuchando a Dolina descubrí una verdad (como tantas veces). Y me tomo el atrevimiento de citarla ya que roza a varios de los valores con los que nos manejamos en este blog, aunque más no sea del teclado para adentro. Siento necesario quede acentado en estas efímeras paginas.

¿Por qué es tan abundante(1) la mujer hermosa en la ficcion?

Lo primero que se me viene a la mentes es que al ser la musa la que inspira la mayoría de las historias/obras, es necesario encontrar una que se asemeje para interpretarla. Quizas también porque los directores eligen actrices que les gustan para levantárselas, o por efímeras razones de mercadeo comercial y el "estarsistem". No olvidemos también la maravillosa satisfacción que tiene el director de tener bajo su mando, de guionar literal (y literariamente), el comportamiento de una mujer hermosa! Algo que en el mundo real es totalmente impensado, imposible hasta para ellas mismas. No hay nada mas incierto que el destino de una mujer hermosa.

Pero la verdad, y aquí es donde entra el Negro en escena, es que ellas hacen verosímil cualquier acto. Cualquier cosa que se haga por el amor de una mujer es verosímil, y esa es una de las razones por las que son tan requeridas en la ficción. Son la perfecta excusa para escribir cualquier cosa.

(1) No quisiera que pase desapercibido el juego de conceptos entre la abundancia de mujeres en cuanto a cantidad, y en cuanto a la abundancia de porte físico y dotes pulposos. Gracias.

Dos pétalos cayendo sobre una laguna de lodo

2011-02-07T00:34:00.007-03:00

Una definición de metáfora dice: Figura consistente en usar una palabra o frase por otra, estableciendo entre ellas un símil no expresado. Pero el ~~espectador~~ lector no tiene porqué saber de donde viene la metáfora, puede no venir de ningún lado y va a seguir siendo una metáfora igual, porque el remitente lo pone el lector, no el autor. La definición no debería usar la palabra “usar” sino “recibir”, quizás. La verdad es que el autor no es dueño de su metáfora. No es dueño de su obra.

Propongo un ejercicio: Busquemos una metáfora de la nada. Vayamos por el camino inverso, partamos de una frase metafórica y después liguemos una referencia “real”.

Yo puedo decir “Dos pétalos cayendo sobre una laguna de lodo”. Y el resto lo hacen ustedes(1). Es totalmente válido.

(1) Por “ustedes” me refiero a los dos giles que todavía leen lo que escribo. Gracias por estar, por hacer realidad estas metáforas. Que no se corte.

Chuhuevo Umpame

2011-02-03T00:27:00.003-03:00

Uno de los signos más evidentes del paso del tiempo, y del peso de mi cuartito de siglo (y monedas), es que cada vez me rompen las bolas más cosas. Cosas por ahí nimias, efímeras, pero que contribuyen a un mal humor totalmente injustificado, pero presente al fin. Por ejemplo, me rompe las pelotas…

- Que mis hermanos me usen las ojotas.
- Que me chamuyen a la mina del laburo (cuando yo la vi primero).
- Que Fito Paez diga “Deja vú” en vez de “Deya vú”.
- Que el random del celular me ponga siempre “Ob la dí, ob la dá”, tema pelotudo si los hay.
- Que los mosquitos me piquen en el tobillo o en la espalda, lugares incomodísimos para rascarse.
- Que la gente me cuente cosas. Últimamente no hay nada que alguien tenga para contarme que me pueda llegar a interesar.
- Que se paren al lado mío cuando estoy en la compu.
- Los noticieros en general. Me ponen muy de mal humor las pelotudeces de los noticieros, ya sea las superexageradas notas “serias” como las forrísimas notas de color.

Ustedes podrán decir que son quejas dignas de un pedante egoísta aburguesado que no tiene reales preocupaciones en las cuales gastar el tiempo. Y quizás tengan razón.

Pero les juro que me importa poquísimo.

Un aura de belleza transferible

2011-01-09T19:51:00.006-03:00

Ella es los colores. Es como si su sonrisa bañara todo el resto de las cosas con un tinte de, no se... algo parecido al entusiasmo o la satisfacción, pero mejor. Pero por adentro tambien, no sólo la superficie. Es como que llena todo de algo... de ella misma. Es eso, llena todo de ella, y entonces todo se vuelve más lindo.
Tiene como un campo de presencia que excede sus limites físicos (y qué limites!), tiene incidencia sobre las cosas que la rodean, las transforma, las mejora.
Tiene un aura de belleza tranferible.

H

2011-01-02T23:48:00.003-03:00

Las letras pueden hablar, solo que nunca dicen nada.
Menos la H, que es muda. Si la H hablara diría algo.
Seguro.

Los 5 sentidos y el 8º Arte

2010-11-19T23:29:00.002-03:00

Y en eso paso caminando frente a la quinta presidencial, y pienso en si la clasificación de cinco sentidos es algo convencional, o científicamente sustentado, o qué. Porque podríamos tranquilamente dividir en la vista y el tacto, y después poner al oído, al olfato y al gusto dentro de este ultimo, como si fueran una subcategoría de lo mismo. El de la vista es evidentemente distinto. Me paro en la esquina, y amago a dejar pasar un auto que luego me deja pasar a mi porque lo agarra el semáforo (pierdo valiosos segundos de corredura de bondi que lamentaré renglones mas abajo). Igual estas subcategorías son polémicas, lo admito.Y como no tengo ganas de ponerme a investigar, escribo.
Por otro lado, cruzando libertador, me pongo a pensar acerca de las actividades artísticas y creacionales (quien frecuente el blog entenderá esto como casi una redundancia), que se relacionan con cada uno de ellos. Cuatro me parecieron fácilmente deducibles; la vista se cae de maduro (pintura, fotografía), el oído también (música), mientras que al gusto y al olfato podríamos relacionarlos con la gastronomía y la perfumería, que pueden ser tranquilamente tomadas como actividades artísticas(1). Pero me falta el tacto (como tantas veces, diría alguna ex).¿Cuál sería, me pregunte entonces, por excelencia, la actividad artística o creacional relacionada con el tacto? ¿la danza quizás? ¿el deporte? Quizás, pero no me alcanza (al menos para justificar la conclusión de este posteo).
Traté de tomar otro camino. Pensé entonces, mientras trataba de llegar a la parada del 333 antes de que se me vaya el bondi, que todo arte despierta cierto tipo de disfrute en su sentido principal, para el cual es necesaria una comprensión o aprehensión y bla bla. Necesitaba entonces encontrar aquella actividad en la cual el tacto base su sentimiento de placer. De repente, mientras esperaba el siguiente colectivo, entendí que esta actividad, en la cual desplegamos al tacto en su máximo esplendor, en el cual le sacamos el jugo (casi literalmente) a este quinto sentido, es el sexo. ¿Puede entonces el sexo ser comprendido como una actividad artística? En cuanto a la experiencia de disfrute, y teniendo en cuenta que es acto (pro)creacional, evidentemente si.
Y podemos ir mas lejos (al carajo y mas allá): ¿Qué fue primero, el arte o los sentidos? ¿están las actividades artísticas limitadas por nuestros sentidos, o somos nosotros los que catalogamos nuestra experiencia a partir de la forma en que creamos las cosas? ¿puede separarse la experiencia de esta manera? ¿Es lo mismo oir algo con los ojos cerrados que si lo estamos viendo? ¿Oímos lo mismo?
El 8º arte es, entonces, el más viejo de todos. Y, de la misma manera, llego a la conclusión de que el tacto es el mas primitivo de los sentidos, mientras le digo al bondilero “$1, 50”(2), retiro mi boleto, y me siento a jugar mi sudoku de cada día.

(1) Nos referimos desde luego al sentido principal que se explota a la hora del disfrute de tal o cual arte, dando por sentado que muchas de las artes son factibles gracias a la coexperiencia de varios sentidos.
(2) El signo $ es mudo en ciertos contextos. Como la H, que es muda porque no habla.

Cosas extrañas suceden en Villa Ballester

2010-10-24T11:27:00.000-03:00

Hay un lugar muy extraño, creo que en Villa Ballester, fuera de las reglas espaciotemporales tradicionales, donde el 343 que va y el que vuelve comparten parada. Es decir, que van para el mismo lado. Hay quienes creen que es el centro de una intrincada cinta de moebius de asfalto que recorre la Zona Norte del Gran Buenos Aires. Otros culpan a la malicia de los gerentes de transito de la agencia, que se divierten con la incertidumbre de las ancianas pasajeras. Incluso algunos vecinos aseguran que allí se encuentra una de las puertas del infierno, y que los choferes del 343 son personajes nefastos que, cual Sísifo, cumplen condenas rutinarias recorriendo el mismo camino una y otra vez sin llegar a ninguna parte, dictadas por el mismísimo Satanás (esta es la teoría que mas me convence). De todas formas,cosas extrañas suceden en Villa Ballester.

Celumetraje

2010-10-17T23:38:00.004-03:00

Amigos Bloggeros!!! ("Claro, cuando venís a pedir algo somos amigos..." dirán ustedes)
Pues si. Quisiera invitarlos a que sigan el link que les pasaré a continuación y que voten a un cortometraje de mi humilde autoría que participa del Concurso de Celumetrajes que organiza Cortópolis. Compiten cortos filmados con celular, y el Premio del Público es otorgado al corto mas votado en youtube (el corto con mas "me gusta").

Así que invito a los que tengan usuario en youtube, contribuyan con su voto, para ver si llegamos a sumar la cantidad de adeptos suficientes. De paso lo pueden ver, el corto podría ser tranquilamente la adaptación de un posteo que podría haber subido a este pasquín.

Desde ya, muchas gracias.
Y que la fuerza los acompañe.

(Fe de erratas: cuando lo subí puse "Una refleIxón" en vez de Una Reflexión. Parece el nombre de un antiestamínico. No busquen sentido en eso, simplemente soy un gil.)

Travesía y algunas consecuencias

2010-09-27T03:21:00.004-03:00

Finalmente cumplí mi promesa: fui caminando desde Puente Saavedra hasta el Obelisco. Y debo decir que la Ciudad de Buenos Aires no es tan grande como parece. Habré tardado un poco mas de un par de horas, y hasta el Botánico está todo bien. Lindo día, mucho verde, se disfruta la belleza de la urbe (no asi de ubre). Después de EScalabrini Ortiz ya empecé a quejarme por un leve dolor en las piernas, mas precisamente en la parte trasera de los gemelos. Y la subidita después de Pueyrredón te mata, sumado a que hay veredas mas chicas, mayor densidad de gente y de hippies con alfombritas llenas de boludeces que no te dejan caminar. Y llegando a la 9 de Julio ya no pensás, caminas como por acto reflejo, como flotando. Así, llegué al gran monumento fálico, me compré el Olé, lo leí comiendo un supercombo en el Buguer que da al Obelisco (al lado de la ventana, como para disfrutar del logro obtenido), y volví en subte.
A la noche las gambas me mataban. Pagué el precio de tener menos estado que el país Vasco, y para colmo hacia semanas que no me esforzaba físicamente porque vengo de recuperarme de una lesión de tobillo de la cual en realidad todavía no me recuperé. Eso (ayer), sumado a que hoy fui imprudentemente a jugar al futbol, hace que en este momento quisiera cortarme las piernas, meterlas en el freezer y volvérmelas a poner otro día.
Para tratar de solucionar estos dolores ("Remedios-Dolores, Dolores-Remedios"), me di un baño de inmersión. Hacia mucho que no me daba un baño de inmersión. Asique elegí un disco (tarde mas en elegirlo que en bañarme) y mi vieja me dió unos corazoncitos medio balas para tirar en la bañadera(1), con un aceite que no se bien que hace. Fue bastante relajante, y además salí un poco mas refaloso(2) que de costumbre.
Pero bueno, mañana llamaré al kinesiólogo. Por lo pronto disfruto de esa leve satisfacción que otorga el deber cumplido, asique promesa saldada, con intereses y todo. Ya estamos pensando en alguna otra petición divina, y buscando alguna otra cosa para prometer que, en lo posible, no atente contra mi salud. Un mes de dieta no seria una mala idea.

(1) Al principio dude pq eran demasiado pequeños, tenia miedo de meterme en la bañadera y perderlos de vista, y que aparezcan mañana en la oficina saliendo por la botamanga del pantalón, por ejemplo. No seria bien visto. Igual lo copado era que tenias que remojarlos y después estrujarlos para que salga el aceitecito. Es una linda y metafórica sensación exprimir un corazoncito de plastico.
(2) "Refaloso" es "Resbaloso" mal pronunciado, y no la afirmacion de un falo. Malpensadas.

Sobre la imposibilidad de idealizar la perfección

2010-09-21T23:09:00.003-03:00

El diccionario define idealizar como creer o representarse la realidad como mejor y más bella de lo que es en realidad. El enamoramiento se basa en la idealización. La falencia de nuestros sentidos dejan un espacio vacío el cual nos vemos forzados a llenar con idealizaciones, ficciones, ideas que uno tiene que siempre tienden a la perfección y terminan siendo, por supuesto, superiores a la realidad.
Así, uno se enamora del objeto amado, lo imagina de cierta manera, pero luego lo (re)conoce y casi nunca cumple con las expectativas inciales.

Sin embargo hay excepciones. Supongamos que uno se enamora de Monica Bellucci (algo casi inevitable para cualquier ser humano). Entonces, como siempre, uno idealiza. En esta caso idealiza bastante, ya que cuanto mas lejano sea el objeto amado, mas difícil se hace la percepción, y mas espacio tenemos para crear (o imaginar, idealizar, como les guste). Ahora bien… comparemos nuestra imagen idealizada con la de Monica Bellucci nuevamente. ¿Qué pasó? No cambió demasiado, ¿verdad? ¿Es posible, entonces, creer o representar algo mejor o mas bello que Monica Bellucci? ¿Es posible superar la perfección, siquiera imaginóndolo? La respuesta es simple: No.
Así que cuando nos enamoramos de Monica Bellucci, que es perfecta, no idealizamos. Nos enamoramos, y punto.

Una Revolución

2010-09-13T19:46:00.001-03:00

Estoy un poco cansado de las mujeres que se alimentan de nuestros piropos, sin luego dignarse a algún tipo de retribución al respecto.
Es sabido que el status de Mujer Hermosa esta íntimamente ligado al de Mujer Deseada; y que por lo tanto es casi democrático, popular, convencional: La mujer más hermosa será aquella a la que mas gente le guste. Somos nosotros, pobres indigentes, quienes donamos solidariamente nuestro veredicto para que estas muchachas se agranden como zorete en kerosen, y vivan de nuestros elogios, se alimenten de nuestra admiración, transformando, a través de una de las formas mas viles de conversión; nuestro deseo en su poder.

Es por eso que voy a hacer un paréntesis ideológico y cambiar de forma totalmente radical y controversial mi postura respecto a lo que venia sosteniendo en este mismo blog (aunque sea por este posteo). Propongo que les dejemos de dar bola a las mujeres hermosas. Resistir el chifle ante el paso de un escote maravilloso. Aguantarse la mirada en el bondi ante un orto angelical que pida ovaciones. Y van a ver, queridos muchachos, como serán ellas quienes vendrán luego rogando por nuestra aprobación, la misma que antes despreciaban. Sin el piropo, van a perder su identidad. Porque se olvidan de que lo que ellas son, es gracias a nuestros anhelos, a nuestro disfrute. Se olvidan que somos nosotros quienes les damos el status de la belleza y la hermosura. Hasta que aprendan, de una vez por todas, que la mujer mas hermosa es la que es consciente de su poder, y aun así no lo utiliza.

Advertencia: La revolución debe ser silenciosa. Recomiendo no divulgar esta ideología entre las mujeres hermosas, porque si se enteran no nos van a dar bola en serio y estamos al horno.

La lejanía de lo bello

2010-09-07T00:05:00.005-03:00

No es que me gusten las mas difíciles. Me gustan las más lindas, y éstas, al tener una mayor oferta (a todos nos gustan mas lindas) tienen la posibilidad de elevar su valor dentro del mercado, exigiendo mayores competencias a la hora de elegir al merecedor de sus atributos. Estando yo en una situación desfavorable al compararme con casi cualquier otro ser humano, una simple PYME sin demasiadas esperanzas de crecimiento, la obtención de este tan selecto beneficio se me es casi siempre negado. Y ahí es cuando vienen los amigos y te dicen “pero vos te buscas siempre la mas difícil…”.
A veces, muy de vez en cuando, uno encuentra una joyita en oferta, o que todavía no es consciente de su verdadero valor, y entonces aprovecha la situación y adquiere la posesión (momentánea, siempre momentánea) del objeto amado. Pero sabe que tarde o temprano vendrá algún comprador con una oferta mucho mas tentadora (facha, dinero, sentido del humor) a arrebatarle a uno la posibilidad del disfrute. Se llevara un producto usado y a un precio mas caro, si, pero oportunamente renovado y con el plus de la experiencia (si se obtuviera algun tipo de ganancia de esto ya sería millonario)(1).
Entonces no es que yo soy un gil que siempre me busco la mas difícil. O sea, soy un gil, pero no tiene nada que ver el grado de disposición de la mujer amada con la fuerza de atracción que ejerce sobre mi persona. Es tan atractiva una mujer inalcanzable y utópica, como la misma mujer regalada y servidita en bandeja de plata. Porque a mi me gusta creer que la belleza es algo propio del objeto amado (el enamorado necesita creer esto), y no algo conferido por el ser que ama en base a idealizaciones masomenos infundadas.
Entonces no me rompan las pelotas con que “siempre te buscas la mas difícil”. El día que me de bola una de las difíciles, van a ver. Bagayeras hay de todo tipo. Y si ese día nunca llega, seguiré estando orgulloso de haber sido escupido en la cara por las mujeres mas hermosas. Porque las lindas también se equivocan, y ahí estaré yo, esperando al traspié, dispuesto a sacrificarme para entretenerlas mientras buscan al hombre de su vida.

(1) Quiero creer innecesaria la explicacion de que esta comparacion de la mujer con un producto a ser adquirido es más una facilidad (o un facilismo) poetico y una analogia desafortunada, que una verdadera convicción de que el amor y las mujeres tiene algo que ver con algun tipo de negocio burqués.

El Cholo que se vengó

2010-08-22T02:12:00.002-03:00

-Tei amao como naide ¿sabes vos? Por ti mci hecho marinero y hei viajao por otras tierras... Por ti hei estao a punto a ser criminal y hasta hei abandonao a mi pobre vieja: por ti que me habís cngañao y te habís burlao e mi... Pero mei vengao: todo lo que te pasó ya lo sabía yo dende antes. ¡Por eso te dejé ir con ese borracho que hoi te alimenta con golpes a vos y a tus hijos!

La playa se cubría de espuma. Allí el mar azotaba con furor, y las olas enormes caían, como peces multicolores sobre las piedras. Andrea lo escuchaba en silencio.

-Si hubiera sío otro... ¡Ah!... Lo hubiera desafiao ar machete a Andrés y lo hubiera matao... Pero no. Er no tenía la curpa. La única curpable eras vos que me habías engañao. Y tú eras la única que debía sufrir así como hei sufrió yo...

Una ola como raya inmensa y transparente cayó a sus pies interrumpiéndole. El mar lanzaba gritos ensordesedores. Para oír a Melquíades ella había tenido que acercársele mucho. Por otra parte el frío...
-¿Te acordás de cómo pasó? Yo, lo mesmo que si juera ayer. Tábamos chicos; nos habíamos criao juntitos. Tenía que ser lo que jué. ¿Te acordás? Nos palabriamos, nos íbamos a casar... De repente me llaman pa trabaja en la barsa e don Guayamabe. Y yo, que quería plata, mejuí. Tú hasta lloraste creo. Pasó un mes. Yo andaba po er Guayas, con una madera, contento e regresar pronto... Y entonces me lo dijo er Badulaque: vos te habías largao con Andrés.
No se sabía nada e ti. ¿Te acordás?

El frío era más fuerte. La tarde más oscura. El mar empezaba a calmarse. Las olas llegaban a desmayar suavemente en la orilla. A lo lejos asomaba una vela de balandra.
-Sentí pena y coraje. Hubiera querido matarlo a ér. Pero después vi que lo mejor era vengarme: yo conocía a Andrés. Sabía que con ér sólo te esperaban er palo y la miseria. Así que er sería mejor quien me vengaría... ¿Después? Hei trabajao mucho, muchísimo. Nuei querido saber más de vos. Hei visitao muchas ciudades; hei conocido muchas mujeres. Sólo hace un mes me ije: ¡anda a ver tu obra!

El sol se ocultaba tras los manglares verdinegros. Sus rayos fantásticos danzaban sobre el cuerpo de la chola dándole colores raros. Las piedras parecían coger vida. El mar se dijera una llanura de flores polícromas.
-Tei hallao cambiada ¿sabes vos? Estás fea; estás flaca, andas sucia. Ya no vales pa nada. Solo tienes que sufrir viendo como te hubiera ido conmigo y como estás ahora ¿sabes vos? Y andavete que ya tu marido ha destar esperando la merienda, andavete que sino tendrás hoi una paliza...

La vela de la balandra crecía. Unos alcatraces cruzaban lentamente por el cielo. El mar estaba tranquilo y callado y una sonrisa extraña plegaba los labios del cholo que se vengó.

(Demetrio Aguilera Malta)

Un capo el Cholo...

Retazos

2010-08-21T04:17:00.002-03:00

Y ahora estoy a full escribiendo casi a diario. Pasa que como no me das más bola, termine de estudiar (si es que alguna vez había empezado) y se me rompió la guitarra; hay cierto espacio que quedó vacío y que tengo que rellenar de alguna manera. Y ni da ponerse a escribir algún guión todavía, lo dejamos para dentro de unas semanas. Pero es como que tengo una necesidad de comunicar, de expresar algo. Además estoy lesionado de la gamba y medio postrado en mi casa, y no tengo vecinos asesinos ni vecinitas nudistas como para espiar, así que acá estamos; escribiendo otro de esos posteos que no tiene ningún sentido.
Quizás por eso me arrepienta y lo termine por no publicar; y muera junto con tantos otros en este documento de Word que dice “posteos”, donde quedan los retazos de escritos anteriores, o reflexiones truncas que nunca termine de concluir. Si me voy para abajo en el scroll, puedo encontrar incompletitudes de hasta hace 4 años atrás, como por ejemplo…

Un intento de reflexionar sobre las etapas de la adolescencia basado en las letras de la discografía de los Beach Boys (¿?),
El comienzo de una guía sobre como llamar a la inspiración creativa a través del orgasmo,
Descargos hacia blogs feministas,
Sesiones de escritura automática, casi surrealista, que nunca me anime a publicar,
Lo absurdo que suena el concepto de realismo en el arte, o en el cine,
Un cuento de Demetrio Aguilera Malta que vengo posponiendo hace meses (este lo subo pronto(1)),
Una analogía entre el Zen, la dicha y un filtro compresor,
O una comparación entre la mujer y la democracia inspirada (cuando no) en Žižek (“Se que no son perfectas, pero son lo mejor que podemos tener”)

Pero este lo subo, total no tiene nada comprometedor. Tampoco tiene nada interesante, pero por lo menos nada comprometedor. Además así no pierdo la racha de publicaciones.

Igual no se preocupen, que en cuanto me empieza a dar bola otra, ya los abandono de vuelta.

(1) Probablemente mañana mismo, cosa de que este posteo pedorro pierda actualidad rápidamente.

Es una señal

2010-08-16T02:48:00.003-03:00

El enamorado reconoce señales donde no las hay. Cualquier cosa que haga la Mujer Amada será para llamarnos la atención a nosotros y a nadie mas que nosotros. Cualquier gesto, cualquier decisión, cualquier canción que suba al Facebook será dedicada hacia su pretendiente predilecto: nosotros. Y si es algo negativo, “já! pobre del gil que le esté aceitando los patines”, pensaremos. Cuando en realidad, admitámoslo amigos, no queremos ver que nuestra existencia en el universo subjetivo de esa chica es casi efímera, y que los subnicks que pone en el msn están dedicados a otro señor, seguramente mucho mas fachero, varonil, gracioso y exitoso que nosotros.

Algo parecido sucede(1), quizás, con la humanidad, masomenos justificadamente enamorada de la madre naturaleza (dejaremos de lado hacer algún chiste con una analogía edípica, por pereza nomás). Si hay un terremoto, es una señal. Si se desprende un iceberg, es el calentamiento global. Si cae granizo del tamaño de un coco, es culpa nuestra y estamos al horno y en dos años nos morimos todos. Ahora, me pregunto yo… ¿porqué carajo creemos que la naturaleza nos está hablando a nosotros? ¿Quién puede garantizar que ella es perfecta y debe tener un equilibrio? ¿Cómo sabemos que está de nuestro lado? ¿Qué pasa si todo nuestro sistema natural, si la vida misma esta basada en una ecuación caótica y azarosa donde la autodestrucción es, y siempre fue, la única salida; y el fin (en cuanto motivo) de la humanidad no es otro que luchar contra ese destino?.
Que se yo(2).

(1) El inciso “algo parecido sucede” fue muchísimas utilizado en este blog con austerísimos resultados: una metáfora sin sentido, una analogía demasiado lejana. Sumemos una más a la lista.
(2) Establecer “que se yo” como frase conclusiva de una reflexión es algo bastante decepcionante, pero ahora que lo pienso todos mis posteos deberían terminar de la misma manera.

Retroalimentacion y una consecuente excreción repentina

2010-08-11T23:13:00.002-03:00

Yo sabia que algún día iba a tener ganas de volver a escribir algo acá. Y tambien sabia que justo en ese momento no iba a tener nada para decir, y que iba a terminar escribiendo sobre el hecho de no tener nada para decir.
Una buena salida ante la falta de ideas es la retroalimentación, el metalenguaje, usar la cosa para reflexionar acerca de la cosa misma. O estancarse y engordar el posteo con descripciones redundantes e insípidas, diciendo lo primero que se viene a la mente, expulsando palabras como si fueran excreciones, sentado al frente de la computadora con la panza llena de pizza de muzzarella y fainá, rezando a los santos de la digestión para que hagan su trabajo de una fuckin vez por todas.
Uh, ahí están.
Otro día seguimos.

Excusa

2010-08-01T17:30:00.000-03:00

Escribir esto es una perfecta excusa para no hacer nada.

Garantía

2010-06-18T23:47:00.002-03:00

Pregúntesele al enamorado: ¿Resignaría usted el amor de todas las mujeres del mundo por tener garantizado el de una sola? Es decir… Si viene Dios (o el diablo), y le propone el amor eterno de la mujer a la que usted ama, a cambio de que ninguna otra mujer se enamore nunca de usted… ¿usted aceptaría? El verdadero enamorado, el que siempre se equivoca, no lo dudaría.

Pero el problema no es vivir con la carga del desprecio de todas las mujeres del mundo (cosa que en algunos de nosotros no distaría demasiado de la realidad), sino en la garantía del amor de la Mujer Amada. Porque el amor no sirve garantizado, no puede ser otorgado como un premio o un derecho. Uno no puede merecer ser amado. La esencia del amor esta en su fragilidad, en la posibilidad inexorable de rompimiento, en la necesidad de merecerlo.
Por eso a no quejarse; ya que si no existieran el desengaño, la seducción, el sufrimiento, el histeriquismo, el “pense que eramos amigos”, el remarla con dos cucharitas en una bañadera de dulce de leche… no existiría el amor como tal.

La Mujer Amada y la Causa Superior

2010-06-13T16:37:00.006-03:00

Žižek sobre el décimo mandamiento y el final de Casablanca.

"Rick supera su deseo sobre Elsa, la esposa de su prójimo (Viktor Laszlo), porque opta por la Causa histórica superior de la lucha contra el fascismo. Nos hallamos aqui, por supuesto, ante la intrincada logica de la eleccion forzada: solo si demostramos a la mujer amada que no somos eternamente esclavos de ella, que somos lo bastante fuertes como para renunciar a ella en beneficio de una Causa superior, podremos retener su amor. Si escogemos directamente a la mujer, la perdemos (tanto su respeto como su amor)".

Promesa

2010-04-03T03:01:00.004-03:00

Mañana me voy a ir caminando al obelisco. Se los cuento quizás por una cuestión de legitimizar la promesa a través de testigos, y de esta manera hacerla oficial e imponerme la presión de tener que cumplirla, que dicho sea de paso vengo posponiendo hace varios meses. Tengo muy poca autoridad sobre mi mismo.
Además ando ganas de empezar a pedir otras cosas, asi que va a ser mejor que deje la cuenta en cero porque sino no da, es como que son menores las garantías de cumplimiento si uno no mantiene las cuentas divinas a la fecha. Y ahora que lo pienso quizás debería imponerme algún tipo de intereses por la tardanza, pero bueno, dejémoslo ahí.

Asi que nada, mañana tempranito arranco en Puente Saavedra y agarro Cabildo/Santa Fe y me voy hasta el Obelisc o, donde me comeré un combo de Mcdonalds como recompensa. Y después les cuento como me fue.

(vuelvo en subte, obvio)

Hallazgo

2010-03-29T01:31:00.003-03:00

A veces uno se siente orgulloso por boludeces. Una entraña cocinado a punto, un caño que sale de orto, una cañita voladora, o un simple pedo con bocina, son cotidianas situaciones de la vida que a uno lo ayudan a pasar el día; pequeñas creaciones que si fueran ajenas desmereceríamos, pero como son propias tienen un valor adicional. Nos levantan el ánimo.

En esta categoría podríamos poner también algunos nimios descubrimientos, como el que me pasó a mi el otro día; cuando descubrí que el tipo que hace de Sven Jorgensen en Top Secret es Peter Cushing, el mismo que hace del Grand Moff Tarkin en Star Wars; dos películas de superculto.

Como el bibliotecario de Top Secret a la izquierda, y como el
general de la Death Star de Star Wars a la otra izquierda.

Este descubrimiento se compara al de no tantos años atrás, cuando aprendí a diferenciar a Jeff Bridges y a Nick Nolte de un sólo vistazo.

El Cuarto Agujero

2010-03-21T03:34:00.002-03:00

Los agujeros siempre han llamado la atención del hombre a lo largo de su historia. Desde los cráteres hasta los volcanes, las quebradas o un simple hormiguero; un agujero siempre representa un desafío; un vacío que pide a gritos ser explorado, conquistado y hasta a veces rellenado.

Hoy en día, en épocas en donde la ciencia y la tecnología dejan cada vez menos por explorar, algunas universidades de Norteamérica han sorprendido a la comunidad científica desarrollando una teoría que reza la posibilidad de que las mujeres tengan un cuarto agujero oculto(1).

Sociedades feministas de todo el mundo esperan ansiosas los resultados de estas investigaciones, ya que de conocer su ubicación, podrían preceder a depilarlo correspondientemente; pero los especialistas todavía no han podido comprobar fehacientemente su localización: algunos lo ubican cerca de la rodilla izquierda, otros cerca del ombligo, o en la espalda. Otros aseguran que sólo puede vérselo si se lo observa desde cierto ángulo en especial (como la puerta de Hogwarts en Harry Potter), e incluso están quienes creen que dicho agujero se encuentra fuera del espacio físico que ocupa la mujer, en una especie de cuarta dimensión extrasensorial.

Todavía son prematuras las conclusiones que podamos sacar ya que las investigaciones recién han comenzado; aunque todos coinciden en que el reconocimiento de este cuarto agujero se debe, principalmente, a una cuestión de fe: para encontrarlo, realmente hay que creer en él.

(1) Tal como lo descubrió Quagmire en un capitulo de Family Guy.

Barrilete Cósmico

2010-03-18T03:00:00.005-03:00

Esta claro que el fútbol tiene un estética basada principalmente en lo visual. La forma de una jugada puede ser bella, incluso tomada como una representación artística. El jugador/artista crea la forma jugada/obra. Y esta obra es contemplada por espectadores que la miran. Uno ve una jugada bella.

Hoy en día gracias a las tecnologías y a ciertas políticas de estado, la forma del fútbol llega a todos lados (1). Todos podemos ver fútbol. Pero no siempre fue así, y en la antigüedad cuando los televisores del barrio se contaban con los dedos de una mano, era la radio la que preponderaba a la hora de receptar los partidos. Entonces sólo se escuchaban los partidos, y esta falencia visual debía ser compensada de alguna manera. Al no poder uno contemplar la forma de la jugada, esta forma creativa debe ser sugerida de otro modo: a través de la elocuencia radiofónica de una transmisión creativa y personalizada del relator. Entonces es él el artista que debe representar la jugada con su poesía. La transmisión se transforma en representación. Es la exaltación de un centro que cae al punto del penal, o de un amague perpetrado dejando tirado al defensor; a través de una metáfora, o simplemente de la sinceridad de los sentimientos.

Un caso histórico que sirve como ejemplo es el del famoso gol de Diego Armando Maradona a los ingleses (el mejor gol de la historia) y de su consecuente relato en ~~manos~~ boca de Victor Hugo Morales, del cual salió la popular expresión que da titulo a este escueto posteo. Cuando Maradona anota el gol, el locutor, emocionado, se pregunta entre lagrimas “barrilete cósmico, de que planeta viniste?”.

Esta extraña metáfora, a primera vista, emociona y enaltece, engallina la piel, denota cierta ineludible sinceridad en el sentimiento del relator. Pero al detenernos un poco, lo analizamos y nos preguntamos ¿Qué quiso decir con barrilete cósmico?

Alguna vez hemos nombrado (y sino, lo hacemos ahora) cierta falencia que poseen las metáforas demasiado cercanas. Por ejemplo: la expresión “tus piernas son tan bellas como tus piernas” pierde gracia, no levantaríamos a ninguna mina con eso, seria un pifia poética casi desagradable. Así, del mismo modo erramos al enunciar metáforas demasiado lejanas: “tus piernas son tan bellas como la sinceridad de dos albinos llorando al atardecer”, cae de la misma manera en una carencia creativa. La metáfora efectiva debe ser de alguna manera intermedia.

Este último caso parece ser el de la frase citada anteriormente: un “Barrilete cósmico” es algo demasiado lejano, casi absurdo, muy difícil de imaginar, que no parece representar nada. Pero quizás ahí es donde encontremos, sólo en este caso particular, el sentido de la metáfora.
El gol de Diego fue maravilloso, tanto que terminó por divinizar la figura de un jugador frente al mundo; y quizás, la única forma de representar esa jugada, esa obra, es aceptando su irrepresentabilidad. Entendemos entonces como la forma misma de la jugada, que es lejana, inasequible, es trasladada por el relator a a la forma misma de la metáfora. Barrilete cósmico entonces, es lo imposible de imaginar. Es la manera que encuentra el relator de aceptar que la obra lo excede, dándose por vencido a la hora de intentar representarla para su transmisión, aceptando que esta fuera de su alcance. Barrilete Cósmico representa entonces, como el gol de Diego, lo irrepresentable.

(1) Esto dio como como consecuencia un detrimento de las transmisiones, que se han tornado bastante escuetas (especialmente en el ámbito del recortado fútbol nacional). Hay que bancarse relatos de viejos seniles y cabrones, y comentarios de giles que no saben el nombre de los jugadores, o que se nota que en su vida tocaron una pelota, o que ni siquiera saben formular una oración. Es lo que hay.

Subproductos

2010-02-22T04:02:00.002-03:00

Volvamos un poco a la anécdota de Edison y de su maravilloso afán por dedicar su vida a realizar algo que luego le serviría para levantarse una minita(1), y lleguemos a la atrevida conclusión de que se la levanto precisamente por dedicar su vida a otra cosa. Expliquemos.
Jon Elster llamaba “estados que son esencialmente subproductos” a emociones que no pueden lograrse concientemente y que por eso, si bien son de vital importancia para nuestra felicidad y plenitud, sólo se consiguen como fruto de otra actividad diferente. Ejemplos de estos subproductos podrían ser el respeto, la dignidad o la autoridad: si los fijamos como un objetivo único e inmediato, probablemente nunca los alcancemos. Si uno pretende suscitar respeto, por ejemplo, lo mas probable es que quede como un gil. Lo que hay que hacer es realizar otras actividades, mas formativas y satisfactorias a nivel personal, y estos subproductos (que en general tienen que ver con nuestro lugar en una estructura social) llegarán como resultado “secundario”.
El enamorado sufre esta contradicción como ningún otro: es él quien por definición pone a la aceptación de la Mujer Amada en su lista de prioridades y objetivos principales, y pierde de vista lo esencial, que es su propia plenitud. Se esmera por ser amado componiendo canciones, regalando chocolates, bañándose todos los dias o escribiendo en un blog, ignorando que lo único que debe hacer es “dejarse ser”, para que el amor llegue cuando uno no lo está buscando… como siempre. Porque aunque lo consiga de esta manera, no lo sentirá con la sinceridad y profundidad sentimental que éste requiere. Es necesario que el amor llegue de forma inesperada o “por casualidad”, porque de así sentiremos que nos corresponde por algo que somos, y no por algo que hacemos.

Vaticinamos conclusiones apocalípticas: si uno busca el amor, este nunca llegará; y sólo tocará nuestra puerta cuando estemos compenetrados en alguna otra actividad mucho mas interesante(2). Pero ELO propone una solución: disimular. Hagámos como Edison, simulemos dedicar nuestra vida a realizar inventos que van a servir para el bien comunitario y el avance de la humanidad, cuando en realidad todo lo que queremos hacer es levantarnos a esa minita que no nos da ni la hora.

(1) Perdón por el impasse sentimental del posteo anterior, voy a tratar de que no se repita.
(2) Me es divertido tomar esta metafora de “ el amor que toca a mi puerta”, lugar común entre otarios con berretines de escritura como yo, a modo literal; y pensar que el amor va a tocar a tu puerta no cuando estes recien bañadito, perfumado, vestido de traje y con un ramo de flores en la mano; sino probablemente cuando estés sucio, en calzones, disfrutando de una rica picada de salamines colorados (el amo de la alitosis) y mirando la final de algun mundial a la cual haya llegado Argentina… cosa de que te rompa bien las pelotas.

Manotazo de ahogado

2010-02-21T05:08:00.005-03:00

Y de repente das un último manotazo de ahogado (uno más), pero tus dedos apenas rozan los de ella, que podrían haber estado un poco mas extendidos. La imagen de la superficie se nubla. No podes respirar. Te quedas quieto para calmar las aguas, y aunque sea poder verla por última vez, pero ya no se reconoce la silueta. Empezás a dudar de si alguna vez fue ella, si realmente existió. Entonces te dejas caer, y te hundis.
Dejas esas ultimas fuerzas que todavía te quedaban para otra batalla, simplemente para no molestarla, dejarla tranquila… pensando que la proxima vez va a ser diferente. Pero en el fondo (del mar) sabes que las decisiones sólo cambian en las películas (esas que más odias); y que lo más probable es que Ella ni siquiera lea esto.

Telegrafo

2010-02-18T01:50:00.001-03:00

Ya hemos relacionado aquí al amor y la vocación con la idea de creación.

El otro día leí en algún lado que Edison desde muy chico se dedicó al telégrafo y que, si bien no invento (lo invento Morse), dedico gran parte de su vida a perfeccionar y ampliar dicho artefacto. Lo curioso es que años mas tarde usó dicho transmisor para pedirle la mano a su secretaria, de quien estaba enamorado pero como era muy tímido no se atrevía a encararla. O sea, le mando un mensajito en morse que decia “Y mami, cuando salimos? Soy Thomas Alva”(1) y se termino casando con ella. Mas alla de caer en la obvia tentacion de relacionar este hecho con la fachada que permiten algunos sistemas de comunicación de escritura hoy en dia a travez de una distancia que permite realizar confesiones intimas y privadas que de otra manera no nos atreveríamos a decir; sino mas bien el hecho de que el chabon se dedicó a perfeccionar algo que después uso para levantarse a la minita que le gustaba! Que vocación ni que carajo… eso es amor.

(1) Dramatización a cargo de autor.

Ausencia

2010-02-12T03:08:00.003-03:00

Para que exista una ausencia, tiene que haber alguien que no está. La ausencia no existe por si misma, nunca puede ser absoluta. Porque una ausencia implica que alguien que esta en algun otro lado, no esta aquí con nosotros. Por lo tanto ESTÁ en otro lado. La ausencia no es la ausencia de alguien, sino la falta de una presencia. Es una posibilidad que no se hace posible. Es completamente subjetiva.

Del mismo modo, si nos remitimos a pensarla en un burdo ámbito poético/nostálgico, es curiosa la idea de como ésta parece aumentar cuanto mas cercana es(1); pero siendo esta cercanía infinitamente cercana, nunca presente(2). Suele ser mucho más dolorosa la ausencia de alguien que esta del otro lado de la cama, que la de quien esté a miles de kilómetros de distancia. Porque esa posibilidad que no es, es mucho mas posible de ser. Cuanto más posible es la presencia, mas fuerte se hace la ausencia.

(1) Es difícil pensar que una ausencia pueda medirse: alguien esta o no está. Pero, se entiende, en este caso nos referimos quizás al nivel de supuesto dolor o añoranza que despierta (iba a decir extrañanza pero creo que no existe).
(2) Como los límites matemáticos, aquellos que explicaria si alguna vez los hubiera entendido, y que creo que son puntos que se acercan infinitamente a una recta pero nunca la tocan; en lo que seria una perfecta metáfora para el infierno del deseo y la seducción. O la vida misma, si nos hacemos un poco los giles.

Pescados

2010-02-10T02:06:00.004-03:00

El otro día ~~pesqué~~ pescamos(1) con mi viejo una raya que podría pesar tranquilamente unos 20 kilitos(2). Mas allá de los detalles, que no harían otra cosa que alardear aún más la proeza (quizás todo este posteo sea solo una excusa de ostentación), quería recalcar sobre una curiosa característica que poseen los peces, y que es tan extraña que no se si es aplicable a algún otro ser vivo.

Así como dicen que después de muertos nos siguen creciendo los pelos y las uñas, los peces tienen la extraña característica de seguir creciendo una vez pescados. Incluso una vez ingeridos. Algunas de los universidades mas importantes del mundo han hecho estudios tratando de explicar este fenómeno, pero dichas investigaciones se hayan todavía en etapa de experimentación (que quiere decir que salen siempre mal).

De todas maneras, la tesis es fácilmente comprobable.
Hágase la siguiente prueba: acérquesele a un pescador el cual haya recibido recientemente el agraciado don de haber pescado una presa lo suficiente grande y pesada como para alimentar su orgullo y agrandar su ego como sorete en kerosene. Mídase y pésese el pescado, anotándose los datos en un anotador.
Guárdese la nota durante un tiempo considerable, al menos un par de meses, y vuélvase al pescador y pregúntesele cuales eran el tamaño y el peso de dicho pescado (que indudablemente recordará). La respuesta lo asombrará. Comprobará, al medir la distancia entre las palmas de las manos del pescador (típico gesto utilizado para expresar dimensiones de elementos alargados), que el tamaño será mucho mayor al medido la primera vez. En efecto, el pescado ha crecido.
Vuélvase a realizar este procedimiento las veces cualesquiera, y el resultado será el mismo: el pescado irá aumentando en largo y en peso a medida que avanzan los chequeos. Cámbiese de pescador, de país, pescado… la conclusión será siempre la misma.

Los pocos resultados que pudieron rescatarse de dichos estudios, relacionaron este extraño comportamiento con otros casos parecidos, pero en ámbitos diferentes: parece ser que ciertos goles perpetrados en épocas lejanas antes de la existencia del registro de video, o la cantidad de figuritas en los álbumes coleccionados en la niñez, o incluso las tetas de algunas ex novias desaparecidas; pertenecen a la misma familia de fenómenos que “crecen” una vez ausentes o perdidos.

Tengo miedo de forzar una generalización y elaborar una conclusión tirada de los pelos, o pescada con un anzuelo. No se si tiene que ver con un orgullo desmedido, con posibilidad de la mentira al ser único testigo (o con la ignorancia de la exageración), con la nostalgia de que todo tiempo pasado fue mejor, o con la idea de la creación de una realidad a partir de la instauración de un concepto supuestamente objetivo en el universo simbólico del Gran Otro. Gran Otro… grande como la raya de 30 kilos que pescamos el otro día.

(1) Técnicamente la pescó él, yo solo ayude por turnos a traerla hasta la costa. Pero es mi blog.
(2) El diminutivo viene a resaltar irónicamente la cantidad exuberante. Sin embargo, en otros casos, como en el de los vendedores ambulantes, se usa de la forma inversa, es decir, como un diminutivo (“a sólo 3 pesitos señora…”). Esta claro que un peso y un pesito, y un kilo y un kilito, valen la mismo. Es la idea misma de mesura. Pero que quede claro que 20 kilos de raya es mucho.

GIL

2010-01-08T20:20:00.006-03:00

Otra de las palabras que se me pegaron últimamente es la de GIL. Es un insulto super eficiente, ya que con solo tres letras podes explayar una serie de ideas implicitas que no solo denigran al insultado y entretienen a los presentes, sino que los dejan pensando (como las buenas películas).
El mundo esta lleno de giles: los novios de las minas que nos gustan son giles, los que manejan mal son giles, los que usan riñonera arriba de la remera, los floggers, los que juegan en rasin, los que dicen “off side” en lugar de orsai. Tambien tenemos exponentes populares que llevan el término en forma de homenaje, como Benny Hill (que no se escribe pero se pronuncia) y Gil Gunderson(1), el reconocido loser de los simpsons.
Según pude investigar con el tio gugl que tiene todas las respuestas, su origen viene de la expresión andaluza gili, y probablemente comparta raices con gilipollas, palabra bastante utilizada en la península ibérica. Estan sus derivados gilun, gilastrun (el un se aplica como aumentativo en el lunfardo), y los mas actualizados gilastro, y logi(2). Perejil tambien podria acercarse, pero esto se justifica tambien por ser una planta muy barata y bastante inutil la verdad, casi sin gusto, próxima seguramente a la familia de los pastos. Aparte la misma sonoridad, la forma de la palabra es graciosa y se torna extremadamente adictiva si se la enuncia varias veces. A ver repitan conmigo: gil, gil, gil, gil, gggg.. iiii…llll… GIL!. Es genial.
Además el simple hecho de calificar de gil a una persona es especial, porque no es como decirle boludo, término un poco sobreutilizado y devaluado con el correr de la postmodernidad, sino que es algo un poco menos insultante y un poco mas denigrante, con perdon del oxímoron. El Boludo es boludo, y bueno… pobre, es un boludo. En cambio el gil se merece ser gil. No merece perdón, ni compasión; y nisiquiera el Dios Magnánimo de los Insultantes deberia salvarlo de semejante término.

(1) Me tomo la libertad (igual es mi blog y hago lo que quiero) de citar una de las frases mas famosas de este personaje solo pq me causa gracia: "hola miamor, deberias haberme visto con ese cliente... no, no lo vendi, pero casi... de quien es esa voz? Es fred otra vez? Me dijiste que ya no lo verias... No, no quiero hablar con él... ah, hola Fred!"
(2) Este último insulto me parece totalmente absurdo, siendo casi una vergüenza para el habla hispana. Los giles dicen logi.

Fin de Año

2009-12-31T01:24:00.002-03:00

Acabo de engullir una mouse de dulce de leche con pedacitos de chocolate, la cual resulto sorprendentemente deliciosa, ya que la hizo mi hermana. El factor sorpresa suma, ya es conocida la idea no esperar demasiado sólo para lograr luego una mayor satisfacción. Consecuentemente proseguí a liquidar el ultimo (negrito, pobre, había quedado relegado) de un paquete de palitos, los cuales habian sido ingeridos previamente, y ahora me duele un poco la panza. Y yasta, no es necesaria ninguna conclusión al respecto.

Para el año que viene lo único que se me ocurre ahora es cruzar los dedos.
Este fin de año tiene gusto a domingo.

Felicitades

2009-12-20T05:18:00.003-03:00

Después de mucho meditar, y de horas de reflexión a la luz de un velador, descubrí que felicidades se dice cuando uno quiere desear algo bueno a posteriori, y felicitaciones cuando se ha cumplido un objetivo satisfactoriamente. Es decir, el primero se refiere al futuro, y el segundo hace referencia a algo pasado.
Todos los días se aprende algo nuevo.

Ah, y hablando ~~con~~ de palabras, se me pegó la expresión genial.

Cuestion de Timing

2009-12-18T02:29:00.003-03:00

“Uno de los principales signos de la madurez, es saber posponer los placeres” me dijo una vez mi tío hace ya varios años, cuando yo le reprochaba que él hacia el asado demasiado lento. Creo que algo de razón tenía, porque uno de los secretos del disfrute, y quizás de la felicidad misma, es el eficiente manejo del tiempo.

En el cine la herramienta ideal para manejarlo, para explotar ese ritmo para uso propio, es el montaje; el ordenamiento temporal de los planos. Un montaje es vital para, por ejemplo, que una comedia funcione como tal. Los tiempos del chiste, el ataque y el decaimiento del gag, la repetición, son sólo algunas de las formas de lograrlo, y es, por lo menos a nivel personal, una de los problemas más difíciles de trabajar incluso desde el guión. Siempre me costó muchísimo encontrar el ritmo justo para cada corto, para cada escena, y he tenido muchas pifias en ese sentido: creo que los principales problemas de los cortos es ese, una cuestión de ritmo, o demasiado rápido, o demasiado lento, pero nunca el justo. Es una de las cosas sobre las que habré de trabajar a corto plazo, aprender a manejar los tiempos justos, ideales para cada situación o escena.

Y este problema también suele darse en otros ámbitos de la vida. La seducción también tiene un ritmo, que debe ser trabajado especialmente en cada caso. Uno trata de ahorrar burocracias, pero querer apurar las cosas muchas veces es contraproducente. “You cant hurry love”, dice n The Supremes, acertadamente y con un ritmo pegadizo (me es casi imposible pronunciar el titulo de la canción sin que se me pegue). Y este axioma podemos aplicarlo a dos de los momentos más disfrutables de una relación amorosa: tanto en el levante como en el acto sexual. En el levante porque hay que saber manejar los tiempos de la seducción antes mencionada, ocultarse, alargar los lapsos, a veces hasta ausentarse, poner distancias para que luego sean acortadas; y en el acto sexual para lograr una mayor perduración del disfrute, tener cierto tipo de control, regular, acelerar, aflojar, volver a apretar… saber diluir el climax de forma equilibrada.

Así, el manejo del ritmo se hace fundamental para llevar adelante nuestra vida, tanto la del amante como la del montajista. Ambos deben aprender a controlar los ritmos. Posponer el deseo y el gag, ser cauteloso(1), confiar en su instinto, ponerse en el lugar del otro (la mujer o el espectador), y no apurar el gag porque sino sale el tiro por la culata; pero tampoco retrasar porque aburre.
Cuestión de timing.

(1) Ahora que lo pienso el estereotipo de montanista suele ser ese, una persona recatada, estricta, ordenada, prudente.

FIESTA! II

2009-12-11T23:55:00.003-03:00

Hitler se entera que no tiene entrada para la FIESTA TESIS

Fiesta!

2009-11-30T02:00:00.003-03:00

Luego de varias semanas de ausencia bloggera, vuelvo, pero esta vez no para aburrirlos con observaciones nimias, chistes malos, ni reflexiones de medio pelo; sino para invitarlos a una FIESTA!

Por fin algo bueno sale de este blog.

La Fiesta Tesis, como dice en el afiche, es en el Club del Arte (Av. Medrano 484, a una cuadra de Av. Corrientes), el viernes 18 de diciembre a las 00:30hs; y la entrada anticipada es de $10 ($15 en puerta).
Y tiene varias motivaciones: La mas importante es juntar fondos para el desarrollo de la tesis de la carrera (un cortometraje que tengo la suerte de dirigir, y que es la principal causa de mi prolongada ausencia ya mencionada); la segunda es el fin de la cursada de la carrera de Realización Cinematográfica (no me recibo todavía, justamente por la tesis y un par de finalcitos colgados); y la tercera es mi cumpleaños, aunque la fecha sea unos días antes (1).
Desde luego que están todos invitados, la entrada es una verdadera ganga (unge), y pueden invitar a quienes quieran(2). Como refuerzo puedo agregar que las fiestas cinéfilas suelen estar muy buenas; las minitas están re locas, y los chabones tienen toda la onda (de verdad, no se guíen por mi, soy la excepción a la regla).

Adjunto el teaser poster ¿? del corto para que vean que no miento. Otro día les cuento de que se trata.

(1) “Cumplo el 8, preparate el 7”, diria Dolina.
(2) Sinceramente, de entrada no tengo muchas esperanzas de que muchos de ustedes, fieles seguidores a los que estoy eternamente agradecido, concurran; a que son realmente pocos los que mantengo contacto y menos aun los que conozco personalmente. Pero por ahí sea una buena excusa para al fin vernos las caras, y llevarnos así las respectivas desilusiones.

Aniversario

2009-11-01T01:32:00.006-03:00

ELO cumplió un año y se me pasó.

Un tristemente recordado 2 de septiembre del año pasado, comenzaba lo que en aquel entones se llamaba Cartas a Santa con este posteo. Luego evolucionó a El Lado Oscuro.

Gracias a los que estuvieron, y a los que siguen estando incluso cuando ni yo estoy. Se aceptan regalos como este.

Reseña Musical

2009-10-26T01:24:00.010-03:00

Un par de apreciaciones.

a- Las letras de Juan Luis Guerra son extremadamente pornográficas. Escuechen ésta, por ejemplo ("tu amor me parte en dos el occidente, me clava de repente"). Tambien queria hacer referencia a la casi incomprensible letra de ésta cancion, de Eros Ramazzoti, al cual deberiamos recomendarle cambiar de traductor ("evidentemente preocupante" es una de las frases menos poéticas que puede tener una letra, despues de "Qué bonitos ojos tienes debajo de esas dos cejas").

b- Deberíamos erradicar del país a ciertos djs (si es que se los puede llamar de esa manera) que en las fiestas hablan por el microfono sobre la música con frases del tipo "a ver esta música como la bailan" o "hay algunas parejitas aburridas que estan sentadas todavia eh..." o "todos en el trencito detras de la novia" y asi. Realmente son una raza detestable, y probablemente no tengan amigos que les dicen que hacer esas cosas es extremadamente grasa y vergonzoso.

Bueno, me voy a seguir bailando temas ochentosos o de Luis Miguel (las bandas sonoras de los casamientos son mis preferidas (1))

(1) Fruto de esto debe ser que (lo admito) caigo en la categoria de "gordo nabo" que termina solo, ~~bailando~~ saltando los últimos temas en pedo, con la camisa ultrachivada y la corbata puesta de vincha tipo Rambo (ver idiota de la derecha -no soy yo, es otro-).

Teoría

2009-10-17T03:41:00.002-03:00

Asi, luego de esta exquisita exposición y basándonos en los irrefutables fundamentos anteriormente expuestos, podemos decir que queda indiscutiblemente comprobada la existencia de Dios.

El chicle: valor y sentido

2009-10-11T15:24:00.006-03:00

Alejandro Dolina dijo alguna vez que todo lo que hace el hombre es para levantar minas. En principio podría coincidir plenamente, y hasta aplaudir semejante observación, pero seria (una vez mas) una posición extremista para hacer notar una idea que no tiene porque ser tan absoluta. Es decir, para mi no es todo, pero si un 98% de las actividades del hombre las que son para atraer mujeres. La necesidad de la expresión creativa, un lindo caño en un partido de fútbol, o el disfrute de un buen pedo después de un plato de asado y papas fritas; formarían parte (entre tantas otras cosas) de este porcentaje restante.

Sin embargo, a pesar de que ésta es una frase aceptada por el común no sólo de los hombres sino también de las mujeres, es necesario disfrazar el resto de las actividades y pintarlas como si fueran parte de otro proyecto. Para la sociedad, debemos bañarnos porque estamos sucios, cuidar nuestro estado físico porque es saludable, o estudiar diseño gráfico porque sentimos una vocación; y no porque el pabellón III de la FADU este lleno de minitas; por ejemplo. Sino, uno deja en claro sus intenciones, da vuelta las cartas, las muestra, y sale perdiendo. Es sabido que en el momento en que una mujer tiene la certeza de que estamos tratando de conquistarla, tomará distancia para tratar de hacer que nuestro recorrido sea mucho más pesaroso.

Pero entre todas estas actividades, una de la menos disimulable, y que me tiene consternado en los últimos días, es la de la mascación de chicle: no llego a comprender cual es el sentido de existencia de los chicles en nuestra cultura, más que la del encubrimiento del aliento. Y este hecho encasilla a esta actividad con un innegable objetivo, que es el de la intención de la inminencia de un beso. Muy bien, pero dirán ustedes “¿que es lo que le molesta a este señor de que la gente disimule el aliento a mierda?”. Nada diría yo, incluso sumándome a la campaña (como no-fumador empedernido desprecio y sufro del aliento a pucho de mis festejantes). Pero el problema es que, lejos de disimular este comportamiento (digamos, mascar el chicle suavemente y escupirlo de forma disimulada) esta práctica se ha convertido en el arquetipo del agrandamiento y alarde de un ser canchero (1). Hagamos el experimento de pedirle a cualquier persona que (con perdón de la redundancia) personifique a un agrandado, y una de las cosas que va a hacer es simular que esta mascando un chicle de costado. Es éste comportamiento el que me indigna. Porque mas allá del ruido detestable de una persona que masca chicle, hacerlo de forma desinteresada y ostentosa es algo que incita al desprecio y la violencia. Esta persona quiere parecer más de lo que es, de una forma fútil y mediocre, y no tiene el recado de siquiera tratar de ocultarlo.

Realmente no se como llegó este comportamiento a transformarse en símbolo de lucimiento. Realmente no lo sé. Quizás el que masca chicle esta diciendo “mira, además de mascar chicle estoy haciendo otra cosa” mientras juega al fútbol, toca la guitarra o repulga empanadas. No se. Pero hoy cada vez que veo una persona mascando chicle de forma displicente, así como si nada pasara, digo “pero que flor de pelotudo” y me dan ganas de cagarlo a trompadas.

(1) Una amiga mía diría que esta persona es un “goma”.

Ascendente

2009-10-01T23:58:00.003-03:00

El otro día una mina me preguntó de que signo era y yo le dije que era sagitario, a lo que ella respondió “ah no, pero lo que importa es el ascendente”. En ese momento comprendí, no sólo que esa chica estaba medio loca, sino que yo no sabía mi ascendente. A pesar de que no creo demasiado en esas cosas, mi amigo google me ayudó a descubrirlo.
No sabría decir si me sentí identificado o no con el resultado, pero sí que me pareció haber escuchado antes, en algún lugar, esos mismos conceptos (un poco ambiguos, por cierto) pero con otras palabras. Así que comparto con ustedes la Interpretación del Ascendente en Tauro que hizo una pagina de internet (I), y, en negrita, la que hubiera hecho alguna ex novia con los mismos fundamentos (Ex).

Interpretación del Ascendente en Tauro

I: Sólido, conservador, perseverante y estricto.
Ex: Cuadrado, aburrido, molesto y cerrado.

I: Lento pero seguro, no te gusta precipitarte en las cosas, a veces obstinado, aborreces los conflictos emocionales.
Ex: Lento y maricon, no te jugas por nada, a veces terco, y no tenes huevos para enfentar los conflictos emocionales.

I: Precisas enfrentar la vida con lentitud, firmeza.
Ex: Aburrido, rutinario y vago.

I: Otorgas demasiada importancia a los bienes materiales, éstos le ofrecen seguridad a tu persona, por eso te aferras al trabajo.
Ex: Materialista, por inseguro, y obsesivo.

I: Necesitas tranquilidad y comodidad en tu hogar, que te permitan organizar tu seguridad material y asegurar su vejez.
Ex: Sos un abuelo rompebolas, egoísta, que piensa sólo en su culo, no le gusta que lo molesten y por eso no deja vivir a los demás.

I: Gozas con los placeres terrenales, eres amante de la belleza y de las artes.
Ex: Sos un gordo comilon, bebedor, pajero y nerd pseudo-intelectual.

I: Ofreces a tu pareja una estabilidad y seguridad tal, que ésta se sentirá una persona privilegiada.
Ex: Cornudo!

I: Tu amor es muy intenso y, una vez que encuentras tu pareja ideal, puedes dedicar el resto de tus días a la tarea de amarla.
Ex: Ultra cornudo!

I: Tu familia es la relación más importante que conservarás en su vida.
Ex: Sos un nene de mamá y un cagon que se conforma con lo poco que tiene.

I: El respeto por tus mayores y el amor por las tradiciones, son tus grandes cualidades.
Ex: Sos un cuadrado que parece que vive en el siglo pasado.

I: La creación de tu propia familia y el bienestar de la misma, es tu objetivo en la vida.
Ex: Sos un perdedor y no servis para hacer un carajo.

I: Alimentarse, descansar y la función sexual forman parte de la reposición o regeneración de tus sentidos.
Ex: Lo dicho… gordo, vago y pajero.

(Des ) Encuentro Cercano

2009-09-28T00:56:00.003-03:00

El crisol de razas en que vivimos, producto de una característica inmigratoria que tiene nuestro país, siempre será fuente de inagotables anécdotas; fruto tanto de diferencias culturales, como de confusiones lingüísticas.

Me dirijo al fondo del supermercado chino, donde se encuentra una pseudo heladera bastante descuidada, con variados productos que suelen carecer de etiqueta y por lo tanto se hace bastante difícil su reconocimiento. El queso fresco y la ricota se confunden, la paleta y el jamón cocido, incluso el color de la carne que venden tiene un tono verduzco parecido al de las piletas abandonadas.
Yo iba en busca de levadura en polvo. Mis competencias culinarias, bastante limitadas, como sospecharán, me dificultaban el encuentro de dicho producto. Mi vieja me dijo, “Comprame levadura en polvo” y no tuvo la delicadeza de especificar si se vende suelta, o viene en bolsitas, o frasquitos, o donde verga. Tampoco sabia si debía encontrarse en una heladera o en una góndola a temperatura ambiente. De todas maneras me dispuse a averiguarlo con alguno de los vendedores. Qué iluso.
Me atiende un chinito, que podría tener entre 15 y 65 años aproximadamente (siempre se hace difícil deducir la edad en estos seres). Morocho, de pelo corto, y flaquito. Como todos.

- Hola – En la fracción de segundo que siguió después de que yo dijera esta palabra, el chinito se dio vuelta y me miro con una cara de miedo-confusion que me hizo sospechar inmediatamente que la conversación iba a ser, cuanto menos, dificultosa - ¿Tenés levadura en polvo?

- Si, si… levadula… - dice el chinito señalándome los cubitos de levadura, pero la que viene dura, no en polvo. Sin embargo que entienda el género alimenticio al que me refería, ya era bastante.

- No, si, levadura, pero en polvo… - remarco la palabra polvo, agarro un cubito con la mano y se lo muestro, como para que sepa que yo ya sé que esa es levadura, pero que sospeche que no es la que estoy buscando.

- Si, levadula – insiste, señalando el cubito que tengo en la mano. Ya me sentía un boludo.

- Si, levadura – le repito, y devuelvo el cubito a su lugar – ¿Pero en POLVO tenés?

Esta vez acompañé el remarcamiento de la palabra con el casi insignificante gesto de colocar la palma de mi mano hacia abajo, juntar las yemas de los cinco dedos, y rozarlas como si estuviera escurriendo gradualmente una pilita de sal.

- Levadula… si… - respondió nuevamente el chinito, pero esta vez no tan seguro.

Nos detuvimos un momento, quizás el único en que nos entendimos, con una mirada universal de resignación con la que parecíamos comprender que esa conversación nunca iba a llegar a buen puerto.
Luego de un breve silencio, concluí.

- ¿No tenés levadura en polvo, no?

- No… - respondió el chinito, resignado, bajando la cabeza.

Parece que es como a los niños, hay que apuntar la pregunta para el lado que uno quiere que se la respondan: - Tenés las RE ganas de ir a jugar afuera mientras yo miro el partido tranquilo… ¿No nene?

Reflexion

2009-09-24T16:46:00.002-03:00

¿Porqué los perros se lamen la entrepierna?

Porque pueden.

Hazaña

2009-09-22T00:18:00.004-03:00

Hoy en nuestra sección Proezas de la Niñez, recordamos el día en que fui desde mi casa al colegio en bicicleta y sin manos, recorriendo un trayecto de unas veinte cuadras, semáforos y avenidas incluidos.

Muchas gracias.

Futbol Catarsis

2009-09-18T14:50:00.005-03:00

Lo que se vive dentro de una oscura sala de cine, siempre fue comparado con una situación onírica, donde uno se transporta, se deja llevar. A todos nos pasa eso con una buena película. Algo parecido podría pasar con la cancha de fútbol.

No me atrevería a caer en la tentación de poner al fútbol a la altura de la creación artística. Esta claro que hay una estética del fútbol, hay creación, improvisación, belleza, etc. Pero el fútbol también es una competencia, no siempre es una forma belleza poética. Asique afirmarlo merecería una acercamiento un poco mas sesudo.
Lo que sí puedo decir es la paz que me transmite la vivencia de un partido. Así como algunas personas se sienten realizadas o inspiradas después de escuchar un tema musical, o de ver una gran película, o de leer un gran libro… yo me siento realizado luego de un gran partido de futbol.
Hoy, que estoy hasta las pelotas (gracias a Dios, toco madera) de proyectos y laburo; ir a jugar al fútbol es un recreo, un momento de standby donde uno se separa de cuerpo y alma del resto el mundo y se concentra específicamente en lo que pasa sobre el verde césped. Hay una necesidad de expresión, una fuerza interior que nos lleva a necesitar de esas pinceladas, como puede ser tirar un pase en profundidad, o picársela al arquero.

Así que no se si el fútbol es un arte, pero se parece demasiado.

Apéndice (18/09/09): El arte tampoco te deja el tobillo a la miseria.

Publicidad en la via púbica

2009-09-13T23:02:00.004-03:00

En Cabildo y Nuñez hay un cartel de Selu Teens que es tremendamente adictivo.

Manifiesto Pulferista II

2009-09-12T00:01:00.002-03:00

Art. nº 1
El amor eterno existe. Por eso vale tanto la pena.

Contingente

2009-09-10T02:06:00.001-03:00

Tenía ganas de postear de vuelta.
Pero no esto.
Suele suceder cuando estoy así.
Creo que me estoy enfermando.

09/09/09

2009-09-09T13:27:00.002-03:00

Hoy es 9 de Septiembre(1) de 2009.
Sólo por eso lo pondría a Palermo.

(1) SePtiembre, setiembre es para los nabos.

Sueños

2009-09-06T16:39:00.003-03:00

Mis sueños no suelen ser demasiado analizables. Es más, son bastante aburridos. Más allá de los típicos de correr sin llegar a ningún lugar, o caer y despertarse enseguida; en general si sueño que meo es pq me estoy meando, o si sueño con una mina es pq me gusta, o con alguna ex es pq la extraño, o si sueño que juego al futbol es pq jugué al futbol(1). Y, ahora que lo pienso, mis temáticas oníricas tampoco suelen variar demasiado respecto de esos temas.

Sin embargo hay algunos casos destacables. Una vez tuve una pesadilla, es la única que recuerdo haber tenido, en donde era el pelado de Star Trek y me quedaba solo en la nave y tenia que manejar todos los controles y no llegaba a dar a basto. Otra vez soñé que estaba en un rodaje de un tornado en un castillo en Palermo con Adrián Suar. Y cuando era chico soñe que me regalaban una muñequera que había usado Micheal Jordan, y que de la conjunción de su traspiración con la mía, salia una planta cuyo fruto eran pelotas Spalding.
Y no mucho más que eso.

(1) Varias veces me he dado la cabeza contra la pared cabeceando una pelota, o le habré pegado una patada a la gata que dormía placidamente sobre mis piernas.

La Chota que no fue

2009-09-02T03:38:00.002-03:00

A mi hermana le regalaron una cachorrita. No se que raza será, pero es linda, chiquita, así con las orejitas para abajo, q c yo; en realidad todos los cachorros son lindos. La cosa es que a la hora de elegir el nombre, propuse llamarla Chota. Pensé que seria divertido. “Señora, me cuida la chota?” podría decirle oportunamente a una vecina. O “Señora, se me escapó la chota… si la ve me avisa?”.

“Mira como se para la chota!”, “A ver si me lavan a la chota que ya esta largando olor?”, “Aflojen, estuvieron todo el día acariciándome la chota!” y “Vino el tío a jugar con la chota!”; fueron algunos de los comentarios que empezaron a saturar a mi familia. Generalmente me bancan los chistes pelotudos, pero ya me estaba yendo al carajo. Hasta que mi abuela tomo riendas en el asunto, se acercó indignada y me dijo susurrando en croata (cuando dice algo en croata quiere decir que esta enojada) “Eso es guarango”. Tenía razón.
Luego, con un trato mas amigable, justifico que, preocupada por la imagen de la familia en el barrio, ella se negaba a ir por la calle, por ejemplo si se escapara un día la perra, gritándole “Chota veni para acá!”. Tenía razón nuevamente. “Vos decile Chola”, alegué por último, sin esperanzas de salir airoso de esa discusión (nunca voy a salir airoso de una discusión con mi abuela).
Al final le pusieron Hunjet (que en croata se leería “Juniet”). Chota estaba mejor.

Pregunta

2009-08-31T11:19:00.001-03:00

En una de esas charlas entre amigos, mientras tratábamos temas que tienen que ver con el yo y el ello, con la configuración de la mirada del otro, o de cuánto vale el culo de Jessica Cirio y porqué; surgió la siguiente pregunta(1):

¿Que preferís…
…garcharte a Mónica Bellucci y no poder contárselo a nadie, y que nadie lo sepa nunca?
…o no garchártela, y que todo el mundo crea que lo hiciste (y le gustó)?

La decisión es más difícil de lo que parece, y que sea así, ya merece una reflexión.

(1) Esta costumbre fue heredada de un ex compañero del colegio, el cual todos los días venia con una pregunta del tipo de ¿Le chuparias el culo al director por 10mil dolares? E iba subiendo el monto escalonadamente hasta que uno respondiera de forma afirmativa.

Dato

2009-08-28T14:08:00.003-03:00

El 60 que va por Fleming es el colectivo con mayor índice de EPs del conurbano bonaerense.

Duendes (El Documental)

2009-08-26T00:12:00.004-03:00

Muy Pronto.
(más info acá)

Virtudes de la subjetividad copulativa (y un comentario)

2009-08-24T06:13:00.002-03:00

Hay un instinto de supervivencia que es innato en el ser humano, y tiene que ver con la selección de la pareja copulativa. El hecho de que el enamoramiento sea por definición subjetivo, es fundamental para la perduración de la raza: si a todos nos gustara la misma mina, la más linda, a la larga el ser humano se extinguiría. Por eso es que cada uno tiene su propia mujer hermosa, que va a ser definitivamente la más bella de todas.

Personalmente, me doy cuenta de este comportamiento innato de supervivencia se manifiesta en varias de mis actitudes, y creo que esto se da en la mayoría de las personas. Aunque siempre fui catalogado como exquisito (definitivamente suerte, o la ley del embudo, nunca podré explicarlo); cuando entro a una fiesta o algún lugar de mucha gente, y ficho así a primera vista algún objetivo para entretenerme durante la noche, suelo esquivarle a la mina que llama más la atención, generalmente superescotada, con unas gambas tan largas que llegan hasta el piso y rodeada de buitres carroñeros; para centrarme en alguna aledaña, de perfil mas bajo, menos ostentosa pero no por eso menos hermosa. Una belleza más tímida y humilde(1). Así, termino enamorándome (pero sinceramente, no por descarte, ese es el punto) no de la más superlinda, sino de otra, estadísticamente menos solicitada(2).

Así, por ejemplo, de las minas que aparecen en la televisión, en vez de las super vedets que muestarn el culo y están mas buenas que comer con las manos; prefiero a Carla Conte, o a la morochita que comenta espectáculos en el noticiero de la tarde de telefe (con el brazo tatuado y unos labiotes de la sanputa), o a una que está con el nabo de Julian Weich en el programa de la noche (no Zaira Nara ni la negrita que estaba con Marley, otra mas cachetoncita que le canta los sponsors y siempre sonríe (L)).

(1) Sabia la mujer que es consciente de su poder, y aún asi no abusa de él.
(2) Sin embargo me permito el lugar de la duda y un amague de refutación, y ahora que lo pienso esta acotación vendría a tirar por tierra toda mi teoría, ya todo esto que esto cambia si, por alguna de esas confabulaciones cósmicas, la mas superlinda me da bola. Ahí si, a buitrear con la bandada.

Stop!

2009-08-22T03:38:00.007-03:00

No soy muy partidario de postear videos en el blog, primero pq el firefox es una garcha y segundo pq tienen muy poco raiting; pero este tema, ademas de que puede alegrarle la existencia a cualquiera, se me pegó hace unos días (pero mal, tipo de despertarse cantando, o cantarlo en el bondi todo el tiempo) y no se me va más. Asique si andan caminando por las calles de Buenos Aires y escuchan algun boludo que susurra tímidamente, en un ingles bastante austero y mezclando de forma confusa coros con voz principal, "Stop!, stander uehr iu ar, bifor iu gou tchu far...", probablemente sea quienleshabla.

Grandes Momentos de la Historia del Cine I

2009-08-19T18:43:00.004-03:00

"A ese gato loco le patina el coco!"

Las de Mi Pobre Angelito, al igual que las de Volver al Futuro o Día de la Independencia (aunque sea una cagada), son de esas películas que si las enganchas haciendo zapping, las tenés que dejar.

Diálogo II

2009-08-17T02:04:00.002-03:00

Rodaje. Mucha gente anda dando vueltas por la escueta locución de una ferretería, donde, en un tiempo muerto entre plano y plano, Ricardo esta reflejando algunos tímidos rayos de sol que se vaticinan entre las oscuras nubes de Pompeya, un barrio con mas pozos que Greg Popovich. Entre todo el quilombo y desparpajo característico de los locales del rubro, hay una pila de folletos que dicen “Hilda Gutierrez, concejal”(1) acompañados por una foto en primer plano de una mujer con una cara la cual le llama bastante la atención. Es difícil de describirla, se trata de una mujer probablemente cincuentañera, con un peinado (si es que puede llamárselo asi) un poco desparpajado, casi eléctrico; y una fachada asimétrica, que podría titularse de resacosa, cercana a la cara que probablemente tenga la señora un domingo a las 6 de la mañana. La desordenada sonrisa tampoco ayudaba al carisma que, probablemente, se esperaba que trasmitiera el cartel.
Entonces Ricardo toma uno de los folletos, y se lo muestra a su amigo que estaba parado al lado suyo.
- No… mirá esta cara, boludo…
- Uh, tremendo… Hilda Gutierrez? – se pregunta en voz alta y tono burlon.
- Es mi vieja… - dice el empleado de la ferretería, un completo extraño, que estaba sorpresivamente sentado al lado de Ricardo. Su cercanía, pero mas que nada su expresión adusta y la oportuna sequedad del tono de su voz, daban a entender la idea de que había estado escuchando toda la conversación.
Así, Ricardo aprendió los peligros de intentar hacerse el gracioso en frente de desconocidos.

(1) Reservaremos su identidad por respeto. Si, todavia mantengo el respeto.

Diálogo

2009-08-14T16:53:00.000-03:00

Miércoles, 3 de la mañana. Nuñez.
Ricardo y Roberto, totalmente sobrios, hablan sentados frente a una computadora.

- No, claro, vos me decís duende, y yo pienso en los duendes de jardín… o sea yo siempre pensé en los de jardín, desde el poster...
- Ah... avisá... – Roberto mira la pantalla, probablemente haciendo un flashback pensando cuantas jornadas de edición pasaron sin estar interiorizado con ese detalle, para nada menor. Se pone las manos en el bolsillo, y se estira empujando la silla hacia atrás.
- Los peluditos y feos que hay en bariloche son Gnomos. Esos son feos, no me gustan. – dice Ricardo, casi caprichoso.
- Ah, yo lo pensaba al revés... porque los duendes de jardín son estatuas, no da decir que los tenian trabajando en las minas de la patagonia. Es ridículo.
- Igual en ingles les dicen garden gnomes. – Dice Ricardo, sospechado que Roberto tenga razon. Pero trata de justificarse - Gnomo suena a algo más feo. –
Ahora si, sus argumentos son definitivamente caprichosos. Se levanta y comienza a caminar alrededor de la habitación, ya que después de tanto ver Dr. House se le hace imposible elaborar una idea sentado en una silla.
- pasa que lo interesante es tomar como algo amenazante la figura de los duendes de jardín, que tienen carita de buenos, simpáticos...
- Claro... – Dice Roberto, mientras prende un cigarrillo, vaticinando una conclusión estupida y redudante de su compañero, o quizas otro argumento caprichoso.
- Y por eso tenemos que mostrar duendes de jardín – insiste Ricardo, tratando de autoconvencerse - porque el duende de jardín no es una imagen de algo… el duende de jardín es real, es eso que esta en el jardín. La estatuilla es el duende de jardín, no es una representación de algo. Si pones fotos de gnomos peluditos, vos los ves y decís "son muñecos", entonces poner eso como imagen de esa amenaza es cualquiera. En cambio si pones una foto de un duende de jardín, es eso, un duende jardín... es real y cotidiano… y ahí si e peude volver amenazante - se sienta en el sillón, en una posición muy poco ortodoxa, quizás tratando de exprimir el cerebro.
- Lo que podemos hacer… - Dice Roberto, mientras exhala el humo, piensa, y se vuelve a acomodar en la silla con los brazos sobre las piernas - Lo que podemos hacer es como que los duendes de jardín son la bandera de los gnomos, es como un símbolo o estandarte... entonces ahí si se justifica que los mostremos...
- .... si... puede ser... – A Ricardo siempre le cuesta darle la razón a otras personas - entonces las imágenes serian mas símbolo de esa invasión que algo real que documenta... – así que lo reformula y lo disfraza como una idea propia.
- Bueno, al fin y al cabo eso esta bien, porque los gnomos se esconden, no da poner fotos de gnomos... – termina por justificar Roberto.
Un silencio, hasta que Ricardo, satisfecho, levantándose para volver a sentarse frente a la pantalla.
- listo, la zafamos...

¿Qué es de la vida de...

2009-08-12T12:28:00.006-03:00

…Danny, el nene que veía gemelas fantasmas y ascensores llenos de sangre en El Resplandor?

Hoy pinta las letras de las ambulancias.

Notas sobre el histeriqueo

2009-08-10T02:48:00.002-03:00

Es común escuchar de boca de las mujeres el hecho de que los hombres ya no son lo que solían ser, aludiendo que el histeriquismo, cualidad que solía ser característica del género femenino, de a poco se esta haciendo ambilateral, inundando es espacio masculino.

Primero definamos este concepto, tomando mas la concepción popular del mismo, mas amplia, por sobre la estrictamente psicológica. Digamos que el histérico es una persona que, mas allá de tener ataques nerviosos o de ansiedad, no sabe lo que quiere; o tiende a ser difícil de comprender. Por ejemplo, si una mina nos rechaza pero al otro día nos manda un mensajito para encontrarse, podríamos tranquilamente catalogarla de histérica (en el mejor de los casos), sin importar los nervios o reacciones que pueda tener.

Mi respuesta ante comentarios del tipo de “los hombres de ahora estan cada vez mas histéricos” suele ser que esto es culpa de ellas. Y, como es muy difícil elaborar una teoría frente a una mujer que está hablando mal de los hombres(1), voy a utilizar este espacio para justificarme.

Las mujeres encaran cada vez más, esto es empíricamente comprobable. Antes, esta posición era un derecho, y casi una obligación, del hombre; la mujer se dedicaría a las (masomenos) indirectas y a favorecer las disposiciones espaciotemporales para el encare, pero el que debía dar el primer paso, el puntapié inicial, era siempre el hombre. La mujer, entonces, tenia el derecho de la respuesta, de la segunda palabra, el poder de la decisión.

Es así como, en los últimos tiempos, en este afán por tomar cada vez más el lugar y la preponderancia que históricamente ha tenido el hombre en la sociedad, las mujeres se han comenzado a apropiar de este espacio antiguamente varonil(2). Así, llegamos rápidamente a la conclusión de nuestra tesis: al ser la segunda palabra otorgada al hombre, el lugar para el histeriqueo es cedido. El hombre pasa a tener ese poder de decisión.

Pero esto no termina acá, ya q no justifica de ningún modo el histeriqueo sino que sólo da lugar al mismo. Así que para esto nos adentraremos en este “poder de decisión”, pero recalando, mas que sobre la palabra decisión, sobre el concepto de poder. Este encare, denota unas inconfundibles intenciones de parte de la mujer de compartir el lecho amoroso con nosotros. Intenciones que antes también estaban latentes (a partir de la preparación espaciotemporal antes comentada), pero nunca tan explícitas: siempre había lugar para la duda, para el rechazo, para ese tenebroso “te quiero como amigo”. Entonces, al evidenciar sus intenciones, al sacarlas a la luz, el hombre se agranda, es consciente de su nueva posición de Objeto Deseado, y es tentado a hacerse rogar, al histeriqueo, por el mas viejo de todos los vicios(3): el Poder. Porque el encarado se siente poderoso, sabe que tendrá a sus pretendientes a los pies, tiene esa certeza y se regocija en ella. Es el poder que gozan las mujeres hermosas.

Así, entonces, el histeriqueo masculino es culpa de las mujeres están tomando lugares que antes les eran ajenos. No tengo nada con que incursionen en nuevas experiencias, pero chicas, a no quejarse, que sarna con gusto no pica.

Personalmente me gusta creer que soy una persona chapada a la antigua. Que disfruta de esa obligación del encare, de esa terrible incertidumbre antes del primer beso, y que, parafraseando a Dolina, un amigo de la casa, no cree en el histeriqueo ni en el ser difícil: uno es facilísimo, o imposible, dependiendo de la mina en cuestión.

(1) Con el tiempo uno aprende que cuando una mujer esta tratando de explicar una idea, es inútil intentar cualquier tipo de interrupción, porque no seremos escuchados ni tenidos en cuenta. Por mas de que nuestras refutaciones sean totalmente fundamentadas, tendremos que dejarla hablar, hacer no solo como si estuviéramos escuchando, sino también como si nos interesara, y dejarla terminar de concluir su idea (cosa que no suele suceder).
(2) Esta es solo una de las tantas actividades en las que quisieron incursionar, junto con otras que no voy a ponerme de enumerar porque después me termino peleando (especialmente con mis compañeras cineastas).
(3) O uno de los mas viejos.

Trabajo Práctico

2009-08-07T02:18:00.004-03:00

En el año 2001, la Ciudad de Buenos Aires vive una catástrofe histórica. Debido a la experimentación con sustancias tóxicas que han realizado las potencias mundiales en las llanuras pampeanas durante décadas, la fauna de la zona a mutado y ah comenzado a atacar a la ciudad; que se ve invadida por mulitas gigantes, dengues zombies, loros mutantes, cuises carnívoros, sólo por nombrar a algunos de estas terribles alimañas. Lidia, una mujer adinerada, durante el feroz ataque de una vizcacha enardecida a un supermercado, huye de la urbe junto con un grupo de personas arriba de la camioneta de Mario, un empleado del supermercado, refugiándose en una cabaña en medio de la llanura. Con ellos se encuentran Nicolás, un niño de 9 años, Tripa, un joven de bajos recursos económicos, y Nestor y Franca, dos ancianos que vivieron en el campo toda su vida. Así, deberán permanecer unidos para sobrevivir a la tragedia, pero para eso antes tendrán aprender a convivir y saldar sus diferencias.

Por eso me gusta mi carrera :o)

Pirulinismo

2009-08-05T00:58:00.004-03:00

Los Pirulines son unos chupetines muy populares en la juventud argentina (desconozco si gozan de reconocimiento mundial), de colores generalmente rojo, verde y amarillo, y de forma cónica, que están compuestos por una durísima mezcla de caramelo con alguna otra cosa muy parecida al caramelo, que probablemente sea caramelo. Se los puede encontrar en casi cualquier lugar donde suelan abundar niños (salidas de colegios, plazas, playas) y son distribuidos por vendedores ambulantes de golosinas, mas conocidos como "Caramelereos". Su reconocimiento, además, puede darse a varios kilómetros de distancia, ya que estos comerciantes acompañan su paso al grito de “iiiirulineé” (1) o, los mas explotadores, “lloren, chicos, lloren; a los pirulines”.

La aceptación cultural de dicha golosina esta repartida. Hay quienes apoyan su comercio, incluso buscando firmas para que sea nombrada como “Golosina Nacional” (2) llegando al punto de, los mas fanáticos, querer incorporarlos al escudo de la republica.

Vemos como, en la versión Pirulinista, la golosina viene a ocupar

el lugar del gorrito de Papá Pitufo (que era liberal)

Para hacerlo, expusieron una teoría que se basa en el desarrollo educacional que posee el Pirulín. Trataremos de resumirla. Esta golosina, como vimos anteriormente, se vende como una necesidad impuesta al pequeño argentino: “Lloren chicos, pidan sus pirulines” alientan los comerciantes, y los ingenuos niños acceden sin saber lo que les depara: el proverbial envoltorio del Pirulin, casi invisible y tan finito que podríamos decir que tiene una sola cara, es casi imposible de despegar. Hay quienes dicen que es parte del chupetín, o incluso quienes niegan la existencia de dicho envoltorio. De cualquier manera, el niño se ve llevado a un desafió que le ocupará probablemente varias horas o días (cuando no, meses) del resto de su vida. El infante, al no poder desenvolver el Pirulin, objeto de su deseo, se da cuenta de que no todo es color de rosas en la vida, que el mundo es cruel, y que la felicidad necesita de un esfuerzo. Así y todo, el Pirulín tampoco es tan rico como para justificar semejante trabajo, dejando en claro que no siempre nuestro esfuerzo tendrá sus frutos, que el mundo y la vida es injusta y que uno tiene que aceptarlo y seguir su camino. Todo esto se plantea el niño que, luego de comerse un par Pirulines, ya no lo será tanto. En un futuro no tan lejano, sabrá afrontar y aceptar los obstáculos de la vida con total madurez.

Por otro lado, los Antipirulinistas, persiguen a sus vendedores en las plazas para arrebatarles su, así la llaman, endemoniada mercancía. Según ellos el Pirulin no es más que la representación misma del diablo en el mundo de la niñez. Aluden que su gusto es atrayente pero vulgar, y que son casi eternos, como el infierno. Se basan en hechos: una de las leyes que han podido imponer en la Ciudad de Buenos Aires es la prohibición de su distribución en las canchas y estadios deportivos. Esto rige desde 1956, año en el que Giancarlo Partuzza, arquero de Atlanta, al atajarle en su cancha un penal a su contrincante tripero, festejó de cara a la hinchada y recibió, desde la platea visitante, un pirulinazo que le penetró la oreja (3). Debido al sangrado tuvo que suspenderse el partido y Partuzza quedo medio sordo, condenado de por vida a no poder disfrutar los avances de la radiofonía stereo. Este es el más popular de una serie de incidentes donde los Pirulines fueron usados como elemento punzante. Sus detractores también alegan que los colores incentivan al rastafarismo y al consumo de marijuana, y que su envoltorio, base y sustento de la teoría Pirulinista, no es más que una forma más de la maldad que reina en el planeta. Los mismos que hoy envuelven un Pirulin, mañana invaden oriente medio.

Como vimos, el Pirulin tiene sus pros y sus contras, sus defensores y detractores. Quienes escribimos este blog (lo que me queda de ego y yo), no tomaremos partido por ninguna de las dos fracciones, quizas por ignorancia o negligenica, aludiendo que si bien los Pirulines tienen todos el mismo gusto a mierda, a los nenes les viene bien un churrasco de vez en cuando.

(1) Con acento en la segunda “E”, no es que sea frances.
(2) Su competencia mas cercana es el Topolino y el caramelo Media Hora pero, probablemente a causa del gusto a bosta que tienen éstos últimos, su convocatoria es mucho menor.
(3) Años mas tarde se conoció el agresor: Enrique Zorvito, reconocido hincha de Gimnasia y Esgrima de La Plata y Campeón Provincial de Dardería.

Separados al nacer I

2009-08-03T00:43:00.007-03:00

Banda sonora de Danny Elfman para Beetlejuice (1988, Tim Burton)(1).

Banda sonora de Roque Baños para La Comunidad (2000, Alex de la Iglesia).

La magia del cine.
Igual son cuatro capos(2).

(1) Vean como le pusieron de título en España a la película. Y nosotros nos quejamos.
(2) Alex un poco mas arriba que los otros tres, pero bueno.

Clarín Porteño

2009-07-31T04:18:00.003-03:00

El Diario Clarín, uno de los diarios mas leídos en nuestro país (sino el más), tiene una sección en la parte baja de su contratapa llamada Clarín Porteño. Es una de las cosas más asquerosamente cursis e idiotas que se ha escrito en la historia de la humanidad. En la misma, el día de ayer se publicó en forma de fe de erratas:

"Un duende travieso modificó el apellido de la personalidad deportiva sobre la que ayer escribimos: Dante Zavaterelli."

Digo yo, se puede ser tan pelotudo? Un duende travieso? No se porqué me imagino a una vieja mogólica escribiendo eso, pensando en sus adentros que es… no se, simpática? divertida? Es pelotuda señora. PE–LO-TU-DA.

Sepaló.

0-800-inspiración

2009-07-30T02:21:00.001-03:00

Necesito ponerme a escribir. Estoy en pleno proceso documentalístico y necesito exprimir al mango mis baches de laburo (o no hay nada o viene todo junto) para terminar de diagramar la postproducción del documental que pronto verá la luz y revolucionará la historia de la sociedad argentina ¿?.
Probé de todas las formas de llamar a la inspiración: el fútbol, un baño de inmersión, ingestión de frutas, chocolate + coca-cola, playstation 2, y nada.
La música siempre suele solucionarme estos problemas. Encontrar lo que quiero escuchar en el momento en que lo quiero escucha suele ambientar eficientemente el espacio laboral, llenándolo de paz, orden y armonía, y predisponer así las neuronas a la creación; pero no encuentro ESA música para este momento. Ya pasé por Beethoven, Tchaikovsy y Strauss, tres que suelen ser infalibles en este sentido, pero nada. Probé con Soda Stereo y su música para volar, los episodios sinfónicos de Cerati, U2, UB40 y, mas efusivos pero no por eso equivocados, los Cadillacs, los Redondos, Bersuit y Pappo. Hasta probé con Babasonicos. Pero nada, no hay caso. Necesito encontrar eso (una sensación, quizás) que despierte los sentidos y me predisponga a una creación no forzada, sino de esas que salen, fluyen, se dejan llevar, que hasta desearías poder escribir más rápido para poder anotar todas las ideas que se aquejan en la cabeza y se apretujan para salir de a una.
Quizás sea un Nugatón.

Los Amigos, el Objeto Amado, el (no) Ser y el Estar

2009-07-29T17:22:00.008-03:00

El otro día en una fiesta de disfraces empecé queriendo disfrazarme de John Travolta en Grease, y terminé siendo una especie de Snake (o un serial killer de los 70, para algunos). Evidentemente mi transformación era mucho pedir. Esta claro que uno no siempre puede ser lo que quiere ser. Y mucho menos lo que otros le piden que sea.

El rechazado amoroso (una de las personas mas detestables que podamos conocer) es quien sufre esto de una manera irrefrenable. Sufre porque no es, porque no puede ser. Porque el objeto amado, esa cosa única e irrepetible que posee, no lo ve de la misma manera. Para esa persona a la que ama, Otro es ese objeto único e irrepetible, y por lo tanto irremplazable. Un Otro diferente, con nombre, apellido y dni diferentes; o muchas veces un Otro ficcional, creado por ese objeto amado en base suposiciones, masomenos justificadas, de uno mismo. Muchas veces ese otro somos nosotros, representados, vistos de otra forma. “Pensé que eras mas flaquito” podría decirnos una chica al salir de la oscuridad de un boliche (ya hablamos de esta característica perspectivista y ficcional del objeto amado: no esta oscuro sólo en el boliche, esta oscuro en todos lados).

Entonces el rechazado se ve en la situación de tratar de tomar esa posición a base de méritos: invita al cine, hace ejercicio, regala flores y bombones, escribe cartas, o hasta cuelga pasacalles. Pero no sirve de nada, esas cosas sirven solo para resaltar algo que ya está, para magnificar un sentimiento existente, pero la realidad es que nunca un tipo va a conquistar a una mina por llenar un jardín de flores amarillas. A la mina ya le gustaba de antes.

El rechazado sufre porque no es, porque por más de que lo intente, nunca va a poder ser John Travolta en Grease. Entonces el objeto amado (como pasa siempre, por alguna razon o por otra) desaparece, casi siempre eternamente, a cocinar chocotortas para otros señores, que las merecen más, y que suelen ser mucho mas parecidos a John Travolta.

Con los amigos es diferente. El amigo no se comporta de la misma manera. Quizás tenga que ver con este carácter único e irrepetible lo que difiera (uno puede tener cinco amigos pero no cinco objetos amados), pero el tema es que el amigo no necesita que uno cambie, el verdadero amigo nunca nos va a querer diferente de lo que somos. El amigo también sufre de nuestros defectos, pero aguanta, aconseja, y, por sobre todas las cosas, entiende. Entiende que uno no es porque no quiere, sino porque no puede. Y que necesita del otro para seguir adelante a pesar de esa distancia, y en las malas más que nunca.

Por eso estoy tan orgulloso de mis amigos, porque están, y la mayoría desde hace muchos años. Porque por mas que yo no tenga otra cosa que defectos para ofrecer, siempre estuvieron. Y agradecido porque hoy no se donde estaría sino fuera por ellos. Estuvieron a pesar de que varias veces los deje de lado para salir con una minita, a pesar de que los putee si me ganan al truco; pasándome la pelota por mas de que no la meta ni de casualidad. Para seguir pateando, para romper la racha. Y siguen estando, sabiendo que probablemente lo vuelva a hacer.

Entonces, dirán ustedes, si tus amigos son tan importantes, ¿Por qué nunca los nombrás? ¿Por qué nunca hablás de ellos y siempre del amor y la musa y esa sarasa? eh? chanta!... La diferencia es que el vacío de los amigos nunca se produce(1). Uno no suele tener tiempo de extrañarlos, ni de llorarlos, ni de reflexionar sobre ellos, justamente porque siempre están. Así que aprovecho esta fecha ya pasada para citarlos, aunque sea un poco, y recordarles que aunque muchas veces uno se olvide o no se atreva a decirlo (por orgullo, o porque tiene un personaje duro y austero que mantener), siempre voy a pensar que si hay algo de lo que estoy orgulloso, es de mis amigos.

(1) A veces viajes o situaciones de fuerza mayor, pero no por voluntad propia.

Cadena Postmoderna

2009-07-27T05:12:00.002-03:00

Borges sostenía que nuestras ideas y conceptos sobre el mundo eran producto de relaciones de otras ideas y conceptos previamente asimiladas. Desde Almodóvar hasta Los Simpsons, pasando por De Palma, Scorsese y Tarantino, entre tantos otros (porotitos postmodernos comparados con Gus Van Sant jugando a ser Pierre Menard), el cine de nuestros tiempos esta lleno de citas, homenajes, guiños o, usando términos mas académicos (o bacanes): resignificaciones.

Noah es un muchacho al que se le ocurrió, haciendo uso de la proverbial asequibilidad de los medios digitales, sacarse una foto por día, en una posición similar, y publicarla en su página personal. Seis años mas tarde se encontró que tenia entre sus manos alrededor de 2190 fotos (no podemos estar seguros de la cantidad exacta debido a no sabemos cuales de ellos eran bisiestos), todas casi iguales. Su página se hizo famosa, y como tenia bastante tiempo libre y otarios que lo seguían, agarro el fruto de su paciente trabajo, le puso musiquita e hizo un video.

Noah takes a photo of himself every day for 6 years

El video se hizo famosísimo gracias a la facilidad que tienen los ignatos para resaltar en internet (nada que envidiarle a nuestra vernácula Cumbio). Sin embargo, yo llegué a él gracias a que hasta el mismísimo Homero Simpson hizo su versión.

Homer takes a photo of himself every day for 39 years

Y Quienleshabla, autor de este humilde pasquín, en su afán de misto jaulero con berretín de zorzal postmoderno, no podía quedarse atrás.

Nono takes a photo of himself 25 times per second for 25 seconds

Haiku II

2009-07-25T04:38:00.002-03:00

El calor bruma.
Las papas están fritas.
Cagaré de más.

(a pedido del público ¿?)

Haiku

2009-07-24T01:30:00.004-03:00

Es invierno hoy.
La brisa roza mis pies.
Un moco cae.

(para entender un poco mejor lo que es un haiku)

Promo

2009-07-22T22:05:00.001-03:00

50% de descuento en pelotas y en zapatillas.

Zona Erógena

2009-07-20T20:27:00.003-03:00

Hoy quisiera hacer mención de un accidente arquitectónico que me llama especialmente la atención. Los que vivan en Zona Norte seguramente sabrán mejor de lo que estoy hablando. Se trata de una especie de loma que se encuentra sobre la Autopista Ing. Pascual Palazzo (1), mas conocida como Panamericana, justo en la entrada de Acceso Norte, viniendo desde Gral. Paz del lado de Cabildo.

Dicha lomada, si se toma con cierta velocidad (ni demasiada, ni muy poca, Aristóteles diría “un termino medio que lleve a la virtud absoluta”), provoca una situación de ascenso y descenso repentinos que generan en el cuerpo una especie de fuerza orgásmica, casi sobrenatural, que recorre los mas íntimos nervios sensoriales, desde el cerebro hasta el Punto G (2). Por eso es que los que la conocemos, la llamamos Zona Erógena; y no porque provoque sensaciones estimulantes a la autopista (dichoso el árbol que es apenas sensitivo), sino porque las provoca en las afortunadas personas que transitan por ella.

Este es un accidente único en la geografía mundial. Algunos dicen que es una especie de triangulo de las bermudas sexual, donde alienígenas ninfómanas aterrizaron en la década del 70 dejando impregnada su energía estimulante. Otros dicen que es el capricho de un arquitecto fetichista, que todavía hoy la recorre disfrutándola anónimamente una y otra vez. La verdad es que esta ahí, a disposición de todos y cada uno de nosotros, y es una experiencia que ninguno debería dejar pasar (3).
Cuando hay hambre no hay pan duro.

(1) Nada que ver con Enrico Palazzo.
(2) Llamado así por su descubridor, el ginecólogo alemán Ernst Gräfenberg, el Punto G es una zona de la vagina que, al ser estimulada, proporciona un orgasmo más satisfactorio y vigoroso. En los hombres suele relacionárselo con la zona próstatica. Si bien ah sido muy cuestionado, ya que ni él ni los expertos lo han verificado por medios objetivos, sus métodos de investigación serán interesantes temas a tratar, quizás, en un futuro posteo.
(3) Eyaculadores precoses: abstenerse (o bien tomar las precauciones higiénicas necesarias).

3 en 1 II

2009-07-17T01:42:00.001-03:00

Hoy comparto tres acontecimientos que han acontecido, o sucesos que han sucedido, o simplemente anécdotas que han anecdotecido, pero que son bastante escuetas como para merecer un posteo propio. De esta manera usted puede acotar sobre los tres temas, o bien elegir el más ~~interesante~~ ~~pelotudo~~ afín, o bien comentar sobre cualquier otra cosa que se le ocurra.

Loro Cantor
En el balcón de al lado del departamento de mi viejo hay un loro, que suele cantar la fastidiosa canción de Valeria Lynch que esta de moda “Maaaas, me das cada día más!”. Mi viejo esta bastante molesto al respecto, no tanto por la sonoridad de dicho grito en altas horas de la noche, sino porque la canción se le pega(1). Esto es gracioso no sólo por ver a mi viejo enojado con un loro, o por lo curioso que es oír a un loro cantando una canción de Valeria Lynch, sino porque incita a la reflexión del cercano parecido entre el detestable animal cantante antes nombrado, y el loro.

Abuela
El otro día mi Abuela llega del laburo (si, mi abuela es “joven” y casi tiene onda y todo (2)). “Hola, todo bien?” le digo. A lo que responde “no se porque preguntas siempre eso de TODO bien… NUNCA va a estar TODO bien!”. Se ve que no tuvo un buen día. Pero lo que dice tiene sentido.

Lombriz actriz
Le hice creer a un amigo que Tenia Saginata es una actriz italiana de la Nouvelle Vague que estaba buenísima. Me divierto barato.

(1) A uno suele pegársele la canción que detesta. A mi me pasa con la horripilante “international love” del fumado rasta ese que camina.
(2) Exceptuando aquella vez que me tiró a la basura el poster de independiente campeón de la liguilla del 89 porque “estaba viejo”.